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2018年10月8日 周一 妞妞成长第2108天
2018-10-09 07:20:52    分类:默认分类  

家庭教育最好的方式,就是“孩儿他妈说了算”

家庭教育要在孩子面前保持一致,这个观点大家可能耳熟能详,可在三代同堂的家庭里,现实却很骨感。

今天转发这篇文章不是想加重焦虑,而是难得有爸爸分析得那么透彻,从爸爸的角度来看,一致有什么好处?不一致有什么坏处?

毕竟之前总是妈妈嚷着“娃前一致,娃后协商”,不如同是爸爸的同理心有说服力。

最重要的是,这位爸爸说——在育儿这条路上,我们都有试错和磨合的过程,“妈妈说的算”不是甩锅给妈妈,教育是父母的共同责任。

作者:小宝爸

我是一个爸爸,家有4岁男孩。

有小朋友的家庭,教育问题一定是第一位的。

可是几个教育者,面对一个被教育者,在各种大大小小的问题上,产生分歧那是必然。

在我们家,解决这类矛盾的方法是:沟通讨论,一般来讲,孩儿他妈说的算。

每当我跟人聊到这点,总会被夸赞思想先进,其实,我也是踩过坑之后做出了改变,尝到甜头了才笃定了这样的想法。

以前的我:

孩子要看电视,老婆说不行,我一边说着看一会咋了,一边拿起遥控器打开了电视。老婆气鼓鼓的说我就会破坏她的教育,我心想偶尔惯一下孩子又怎么了嘛。

现在的我:

孩子要看电视,老婆说不行,我也会说不行。

老婆跟孩子解释着为什么不让看电视的原因,我心想在孩子面前就是要保持教育的统一啊,一会等孩子走了我再跟老婆沟通下看会电视咋了嘛。

要问我是如何变得这么优秀的?(脸红)

那还得从儿子的那一次闯祸讲起。

有一次在超市里买东西,儿子在踮起脚想去摸货架高层上的东西。

老婆说危险不要乱动就制止他,儿子不愿意有点闹,但是老婆依旧坚持,蹲下来跟儿子讲道理。也在一起的奶奶看到了心疼孩子,把儿子拉到她那边去,嘴里说:“多大点事啊,说他干什么,把孩子都弄哭了,干嘛呀。”

看着老婆一脸忍耐的表情,我打着太极哄她:“咱们去买东西,让妈带着孩子吧。”

说真的,这个时候我心里还是有些不以为意的,摸就摸一下呗。

奶奶拉着孩子往前走了,嘴里还补一句:“没事没事,别听你妈的,奶奶带你玩。”

我心里咯噔一下,看了看老婆的脸色,看她板着脸,也不知道该怎么安慰就没吭声。

这时候奶奶带着孩子在前边货架停住了,还扶着孩子让他够着摸,结果儿子玩着玩着把围在绿豆旁边的袋子给弄倒了,中间的绿豆哗啦啦的从缺口处下来撒了一地。

那场面,简直了。

超市的人都看过来,我们都傻眼了。。。。。。

后来怎么处理的也就不提了,又尴尬又花钱的。

当时我心里就在后悔:“早知道听老婆的话不让他乱摸就好了。”


这事之后,我就在思考平日里我们对家庭教育的这种不统一所存在的问题。儿子闯的祸是一方面,另一方面也的确看到了他身上的负面影响。

我们的态度不统一,孩子也明显的会看人办事。比如在我老婆面前表现就好些,在我和奶奶面前就会比较任性。但是我们都在场的时候,他就会仗着有人帮他,也越来越不服管了。

后来,我看到了一段加州大学实验心理学博士、中国台湾著名教育学家洪兰的节目采访视频,深觉有理。

洪兰博士在采访中说:

我们现在看到,因为时代不一样,他的观念不太一样。

最大的问题是,家里比方说是爷爷奶奶、公公婆婆、父母亲,是六个人养一个孩子。这六个人的教养观念不同。

爷爷奶奶苦过了,所以孩子要什么就给他吃。

可是这样会宠坏孩子对不对?

我们家庭需要的是一个沟通,就是全家只能有一套教养的方式,当然这决定权是在母亲身上。

因为将来这孩子长大好不好,是母亲的责任。

她有这个责任,她就有这个权利。

这孩子我希望怎么教,大家同在一个家庭里面,希望大家能够遵守这个母亲的规矩。

我们看到很多的妈妈不喜欢孩子在吃饭之前吃零食,可是你也看到很多的公公婆婆就这样塞。

塞的时候多半还讲一句话:

不要给你妈知道

这就是欺骗。

简要来说就是:全家只能有一套教养的方式,决定权应当在母亲身上。

爷爷奶奶姥姥姥爷们,大多“隔代亲”,又没有年轻父母那么认同科学育儿,还有心里那种“我曾带大你们”的优越感。

于是他们有时很固执,有时很强势,不愿听从年轻妈妈的教育理念。

但是,这很不好。

就像我家儿子,已经呈现出负面影响,若不及时调整教育模式,之后的发展只会更差。

之前我也想过,反正大家都是爱孩子的,怎么教育都无所谓。

可真的当我静下心来客观的思考,才发现这样确实对孩子非常不好。

01

不利于身体健康

我们说,孩子饿了自然会吃饭,完全不需要也不应该追着去喂;

而老人却说,孩子不追着喂饭怎么会好好吃呢,不吃到大人心里的“饱”,那他一定还是饿着的。

我们说,纸尿裤除了烧钱之外全是好处,万万不能让孩子穿着开裆裤,露出屁股隐私全无。

而老人却说,那红屁股都是纸尿裤捂出来的,小小孩子露个屁股又有啥关系。

我们说,孩子的用品要选有品质保证的,安全永远是考虑的第一要素。

而老人却说,那些洋品牌都是骗钱的傻子才买,几块钱的东西一样用的蛮好。

科学喂养与老式观念常有碰撞,若是老人固执的按照不科学的理念教养孩子,显然并不利于孩子的身体健康发展。


02

学会欺骗

“你妈不让吃零食?咱们偷偷吃不让她知道!”

“你妈不让玩充气城堡?现在我带你去你别告诉她!”

孩子在愉快接受提议的同时,还接受了“背着妈妈做”,“不对妈妈说实话”这种欺骗的性质。

仔细想想,确实,一面口中教育孩子做人要诚实,一面行为上展现给孩子对待欺骗轻描淡写的态度。

孩子会更容易趋向哪种发展?

毫无疑问是学会欺骗。

因为欺骗本身就由于可以带来利益而具有巨大诱惑。

加之对于孩子来讲,教育者行为比语言上的展现,更具有模仿力和说服力。

03

不利于是非观的建立

在孩子妈教育他时,当面提出不同意见,指出她说的不对,这是我曾犯过的错误。

这样有很大的问题:影响孩子建立明确的是非观。

对于年幼的孩子,心智尚不够成熟,是非观的建立需要有一个明确的标准。

也就是说,需要从大人的言行中,明确的接受什么是对,什么是错。

一个2岁的孩子,倘若对颜色还没有概念,那么如果妈妈告诉他苹果是红色,他就会相信这种颜色是红色。

这时如果爸爸出来,告诉他妈妈说的不对,苹果的颜色是黑色,那么他就又会相信这种颜色是黑色。

或者孩子干脆就很迷茫,分不清这种苹果的颜色到底叫做红色还是黑色,产生颜色概念的混淆。

年龄大些的孩子,对于是非的分辨也是如此。

同样是家里至亲的人,却表达出截然相反的观点,妈妈说好吃的东西可以和好朋友分享,奶奶说全都是你一个人的你别给别人吃,让一个孩子凭自己的理解去分辨对错,太难了。

在规则感及是非观建立期,家庭教育者明确而一致的观念输出,更加有益于孩子直接的认知和接受。

发现问题是为了解决问题。那么,如何做到家庭教育方式一致呢?

01

有效沟通

如果家里的教育者很多,那么沟通对象必须从我们强有力的“爸爸后援队”开始,再延伸到更高的层级——老人。

夫妻俩什么话都好说,妈妈们有理有据的去说服,沟通的难度不大。

并且爸爸们也应该明白,妈妈永远是这个世界上最爱孩子的人,妈妈的建议非常值得倾听、思考,和接受。

另外,本着谁的爸妈谁去说的原则,姥姥姥爷的沟通工作由妈妈来做,爷爷奶奶的沟通工作由爸爸来做。

方式为:转发育儿文章到家庭群,灌输育儿知识,把老婆的教育观念说成是某某专家说的;另外,多说些别人家的事例给老人听。

“某某专家说了啊,得从小就给孩子培养隐私意识!”

“啊!新闻里有个小孩因为穿开裆裤屁股被小虫子咬了!”

跟老人这样沟通,比说一万次“不能穿开裆裤”都还要管用的多。


02

强化父母对孩子的教育

如果真的是无法和家里老人达到教育观念的统一,那就着力强化父母对孩子的教育。

有次同学聚会上,一个女同学带了她孩子来,她孩子很闹,于是她吃饭时一直在抱怨,她们家孩子被奶奶惯坏了,一点规矩都没有。

当时我就很奇怪,女同学一边抱怨一边默许孩子在饭店的沙发上蹦来蹦去,碗筷敲的叮当响,那时奶奶也不在场啊。

这又怪谁呢?

她明明可以自己做得更好。

采访中洪兰博士提到“将来孩子长大好不好,是母亲的责任”。

是的,我认为,孩子的教育是父母的责任,大可不必也不应推责于老人。

强化父母对孩子的正向教育,就一定会看到,孩子成长成为我们想要的样子。

当然,作为爸爸,我也会想:

家庭教育都“孩儿他妈说的算”,妈妈说的就一定是对的吗?

不会全是。

但是不可否认的是,就我所看到的大多数情况来看,妈妈永远是对孩子教育最上心的一个。

也许她的一些观点不是那么正确,但是我们需要给她更多的尊重和理解,一起来寻求更好的解决方式。

绝不是什么都听妈妈的,一旦出了点啥事就全都指责妈妈:“你看,都是按你说的做,结果出错了吧。”

在育儿这条路上,没有人是一直正确,我们都有试错和磨合的过程,即便是妈妈也一样。

养孩子不是妈妈一个人的事情,只是我们应该更尊重孩子妈妈的意见。这种尊重,不是甩锅让妈妈承担所有的责任和义务。而是听孩子妈妈的意见,贯彻执行她的理念,更好的帮助孩子成长。

也不是出了问题就让老婆背锅,有不对的地方我们一起承担责任,有问题可以再商量,然后再统一执行。

当妈的不容易,日夜操劳,但她们更需要的是理解和尊重。

听妈妈的话,就是家庭教育最好的方式。

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