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2021年1月28日 周四 妞妞成长第2949天
2021-01-29 09:44:32    分类:默认分类  

好的父母都甘当孩子的背锅侠

据说在热播剧《小欢喜》中,集中看到了一类围着孩子转的妈妈们,生活中的自画像:

 

生活起居照顾的事无巨细;

限制孩子的兴趣爱好;

一切为了成绩服务;

关怀的密不通风。


  • 付出还是控制?爱还是专横?

 

朋友家的小家伙,一直到上小学才勉强开始自己吃饭。

 

朋友一直唉声叹气的说:这就是报应。自己年轻的时候看到那些端着碗追着喂饭的妈妈,就恨的咬牙切齿:真惯孩子,不吃拉倒。不吃是不饿的慌。

 

真没想到,自己有了孩子能一直追着喂到上学。一个是,你不喂他就真的不吃;一个是,孩子体质差,三天两头的吊瓶,草鸡了。

 

还有一个原因是,她的洁癖症发作,受不了看到孩子吃饭吃的到处是,有看着心烦,一路收拾的功夫,还不如自己喂来的简洁利落。

 

洁癖症发作——其实,这虽然是一个看起来不那么起眼的心理,也许也不是很有代表性,但它的发展轨迹,它的性质,它未来的样子,也许都和《小欢喜》中那个围着孩子转的妈妈是相同的。

 

以后她也许:

会没收孩子的手机;

会禁止孩子和同学聊QQ;

会严加盘查,寻找异性同学的蛛丝马迹;

会限制孩子参加和学习无关的各类活动。

 

那么,总结起来,它和洁癖症最相似的本质,就是一种保卫特定目的的排斥。

 

它为孩子规划了一条最没有废时间、废行为、废路的路。

 

它对孩子的好处,显而易见,妈妈们说的完全正确,就是为了你好,也确实好,假如孩子肯听的话,这是利益最大化的捷径,最不容易为了错误买单受苦的正确选择。

 

但它对当妈的好处在哪里?除了希望孩子幸福,这个是一定的——但还有,那就是避免麻烦。就像孩子小的时候,宁可自己给他喂饭,也不愿意看他吃的到处都是,给他打扫一样。容许孩子犯错,容许孩子一定程度上有废时间、废行为、走一点废路,那是给自己添麻烦的呀。

 

怕麻烦,更怕自己处理不了这些麻烦,这也许是父母拳拳爱心之外,之所以有时看着那么固执,那么专横的原因。


  • 有质量的放养更累

 

身边有孩子很优秀的,别人在请教孩子妈妈怎么能把孩子教育的这么优秀时,孩子妈妈谦虚的笑了笑说,其实,真没大管孩子,就是放养吧。

 

她自谦自己挺懒的,是典型的那种懒娘支使勤孩子吧。

 

虽然和很多妈妈比起来,她既懒又不尽心:很多妈妈为孩子做的事,守着孩子做作业,关注孩子的一举一动,打点孩子全部的生活起居——而她的孩子,小学毕业去学农的行李都是自己打包的,高中和同学烫了头发,她看出来了也没有苛责,只是说爱美之心嘛,人皆有之。

  

看起来,她真不大管孩子,但恰恰是行为上宽松,思考上紧密。孩子有时成绩不理想,她也不焦虑上火,而只是给孩子指出来他可能存在的问题;孩子有时看似偏离了好好学习——这个孩子似乎唯一应该关注的目标,玩手机,聊天,别的家长也许早就耐不住性子出手了,她却像看不到一样容忍着。

 

但和她聊起来,她不仅是看到的,知道的,而且是关注的,不仅是关注的,而且是经过观察和思考,知道什么时候该出手,什么时候这是成长的必经之路,需要容忍的。

 

关注孩子,却能忍住不时时插手,家长其实是承受了很大的压力的。

 

这真是走出了舒适区,因为你不知道何时该出手,出手到什么程度;是不是该放任,放任到什么程度;这样教育的结果是什么,孩子是会成长还是沉沦。你都没有把握,你只能关注,观察,摸索,和更勤劳的思考。

 

  • 强大的父母,有能力给孩子减压

 

张爱玲有篇出彩的小说《金锁记》,里面塑造了一个扭曲的人物,曹七巧。

 

她破坏儿子的婚姻,逼死自己的儿媳,更不可思议的是,居然用尽全力阻止女儿结婚,破坏她最后的幸福的希望。

 

她没能顶住不幸的婚姻,遭人厌弃的性格带给她的不快和压力;她巧妙的把由自己的不快和压力造成的孩子们的不幸,归结到孩子自己身上,还振振有词的说,“我做娘的也不能说是对不起她了,行的是老法规矩,我替她裹脚;行的是新派规矩,我送她上学堂——还要怎么着?”

 

在父母和孩子的关系中,也许有一种隐性的破坏力,有一种容易让爱变味儿的东西就是来自父母自身的压力。

 

爱一旦掺杂了压力和焦虑的味道,也许就会变成一种可以传染的压力。

 

这也许就是为什么妈妈不遗余力的付出,反而让孩子感到的不是温暖放松,而是一种压力而不是关心的原因。

 

想让孩子优秀,有时需要的也许不是给孩子加压,而是把他的压力承担过来;你通过鼓励他适度的探索、成长、从而减少限制他的爱好、限制他的选择对他造成的压力。而你要忍受的是,成长中必然的耽搁、不确定、和处理麻烦的勇气。

 

换言之,你要把压力接过来。

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