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周日晚上上楼才看到，移动手机上又有五个谢哥的未接来电，从下午三点半到晚上六点，我看到时已经是晚上八点半，就没有回复他，一是时间有点晚了，二是我还没有想好。怎样回复，今天已经是周二了我还没有想好，家里和俄罗斯联系的生意很少我一半的时间是家庭主妇，打理一家人的生活，这不是我想要的，我还记得未婚时我对自己说的话，无论如何我也不要窝在家里我要有自己的事业哪怕我赚的钱不多也要走出来工作，现在的生活真的不是我想要的，果爸的手头有几个项目都在进行着，资金方面的压力也挺大，虽然最困难的时候已经过去了，我的心里很落寞。甚至抑郁，溃疡性结肠炎反复发作就是因为我心里很焦虑，我也想办法让自己忙起来，给自己找项目找生意，但是现在看进展的并不顺利。我的心里每天都很堵，没有安全感，现在来了这样的工作邀请真的很动心。我学有所长的俄语可以施展用途，可是真的很远啊，我八年抗战才得到的儿子，离开他我无论如何都不会放心，更何况没有人可以代替我来照看孩子，我也很想陪着孩子一起长大。啊啊啊。。。。我该怎么办啊，现在这样我真的不开心。赚钱的方面不想比任何人差。这是我的自立的基础。虽然结了婚生了孩子可是安全感和底气是靠自己挣来的，这两天想的我头都疼呢。
果爸坚决不同意反问我如果要了孩子不能陪在身边那你要孩子受那些罪干啥。我现在感觉自己生活得没有价值，照顾好自己的孩子和家就是你的价值。可是现在没有钱我想出去赚钱，在家一样可以赚钱，我们明年就好了工程进行着，市公墓明年开建，矿上的打官司的钱也回来了。。，可是我不甘心就这样做一个灶台猫，没有工作我什么兴趣都没有，健身卡办了一个多月了就去了一次，原来计划要去看电影唱歌可是没了心情。看我的朋友们都忙忙碌碌的，她们说羡慕我，我心里还羡慕她们呢。我就是那种家里有千斤重担自己最少也要担500斤的那种。不然就心里不安。还没有和爸妈其他人说起因为说了也没用，起决定左右的是我们一家三口。周日晚上儿子就把我的被子抱上楼去了。晚上几次爬到大床上早上我抱怨儿子打扰睡不好，儿子说我就是想让你抱抱我。他小小的心里也担心妈妈出远门吧。
今天上午在家里洗了床单和地垫，心里平静了些。我做了个决定，拒绝这个邀请，孩子是自己千辛万苦得来的，孩子的成长错过了就永远没有办法弥补。生意可以在本地找到，我就不信了别人可以做我就不可以，以前不也是白手起家的吗。内心的对权力的渴求和不安不甘就让儿子每天用拥抱和大吻给他给我加油给我安慰吧。