青芽的小家

   看着微微泛黄的树叶，知道这个夏天就要过了，零零落落的树叶偶尔会随着风的追求而离开大树，秋天们已经离我们不远了。   这是一个多事的夏天，这是一个忧郁的夏天，这是一个沉闷的夏天，曾经有过惊喜，有过泪水，但都已随着骄阳而被烤干，心已经惊不起波浪了，泪已经随风而去了，当初的激情已不复存在，剩下的只有等待，等待，再等待.......   我不知道自己到底该干什么，能干什么，害怕的等待，但又无奈的等待，害怕黑夜的到来，害怕那关心的问候，我不想让谁同情我，但我又渴望别人的同情。累了，不知道该往哪走，泪水和恐惧曾一度的浸湿了心中最底的那一个角落，有些黑暗只能自己穿越，有些孤单只能自己去体会，有些痛苦也只能自己埋在心里。   突然间觉得自己已不再坚强，自己已不再是那个活泼外向的人，照着镜子看见了眉宇间淡淡的忧愁，在别人面前笑的是那么的不自在，在谈论此话题时是那么的故作轻松，没人能体会到我内心冰凉的那一抹，我还要强装言笑的祝福着身边的好友，还要接受别人对我的安慰。“没事吧？”是我…

  今天我一早起床看见见红了，凭我上次的经验判断我又一次生化妊娠了，到了医院坐了坐B超确实孩子又没了，刚有的两天喜悦又一次从头到脚被浇灭了，尽管我在家做好了准备，但我还是我忍着眼泪从医院出来了。刚好老公打电话问我情况，我只是说了句没有了就挂电话了，我没有勇气说下去了，挂了电话我不顾在大街上行走的人来人往嘶声痛哭，那一刻我觉得天都是眩晕的，我控制不住自己，唯有哭出来，等我哭累了我才抬头发现周围围观的人正莫名的看着我，我顾不上难堪站起来走了走，没人能体会我那种撕心的痛.............   我这是怎么了，我到底得罪谁了，我的经期一向那么有规律，我的身体一度的那么健康，为什么老天爷一而再的给我开这样的玩笑，与其这样还不如不知道自己怀孕了，为什么每次都只叫我高兴两三天之后再狠狠的打击我一顿呢，我觉得这是最残忍的痛，我宁愿自己只是做了个梦，可是这毕竟是个现实，既然上天把它送给了我为什么还要再硬生生的把他又抢走，这对我来说不公平，我已经生化了一次了，难道还嫌我的心不够痛吗，再给我来个第二次，是我命该遭此两劫吗？要知道我还没来得及告诉家人呢，…

   嘻嘻....今早一早起来又测了测，终于看见两道杠了，我盼了四十天才测出来，也没少浪费测试棒（差不多用了四根），不过看到宝宝爸爸那高兴劲和给自己带来的惊喜也就值了值了。两天前还没有今天就有了，看来好事就是多磨。希望这回能平平安安的好孕下去，再也受不起这种苦相思了！在此还要感谢一下默默关心我的姐妹们！  也祝愿姐妹们都好孕哦！

  最近几天不来例假也没测出来怀孕，到底是怎么了？以前不打算要孩子的时候那大姨妈每每都能准时到来，甚至连时间段都差不多，现在做好准备了她似乎和我故意作对似的，不是推迟了就是提前了，搞得我也挺疑惑的。虽然我觉得应该顺其自然，但现在AA时总觉得是有任务的，再也找不到那种自信了！老公也不断的安慰我，还变着花样陪我散心，看他现在也够郁闷了，真是难为他了！  给自己许个愿吧————愿自己保持好心态，我的好孕快点到来！

失望失望又是失望，为什么每次都那么叫人失望呢。我的孩子怎么总是不来呢！

   本以为不避孕三个月了也该有个和老公的结晶了，结果我还是见到了那熟悉的大姨妈，现在我才彻底明白原来中个标也是这么难呀。看来以前听的那些也不全对。

   本以为不避孕三个月了也该有个和老公的结晶了，结果我还是见到了那熟悉的大姨妈，现在我才彻底明白原来中个标也是这么难呀。看来以前听的那些也不全对。