大人自认为能探究孩子的内心，实在孩子才是揣摩大人的高手，他们敏锐地留意到父母往往“说一套做一套”，再多玩一次滑梯，再多看一会儿电视，再多玩一次游戏，再多听一个睡前故事……类似这样“没完没了”的央求经常让父母难以应对。



父母不愿意总扫孩子的兴，更不但愿成为孩子眼中的“大恶人”。但是，我们得让孩子知道凡事都有节制，必需遵守一定的规则，不能没完没了地想怎么样就怎么样。可是很多家长发现，经由种种努力后，自己老是事倍功半，收效甚微。究其原因，有以下两个方面。



忽视孩子的心理感慨感染



实在，孩子掌控自己糊口的机会微乎其微，他们刚刚主宰了一小会儿自己的糊口，享受了一段自由快乐的时光，可是大人一声令下“时间到了，我们该走了”或者“就这些，再也没有了”，就要将他们自我掌控的权利夺走，想一想，他们又怎会兴奋愿意呢？



父母往往说到做不到



大 人自认为能探究孩子的内心，实在孩子才是揣摩大人的高手，他们敏锐地留意到父母往往“说一套做一套”。好比，当大人公布“孩子，你还可以玩10分钟”时， 终极他们得到的时间可能只有5分钟，也可能长达30分钟。他们意识到大人的态度并不那么坚定，因此，经常寄但愿于发脾气、撒点儿娇、软磨硬泡、撒泼打滚， 或故作可怜，让大人有所松动，而事实上，家长们往往也遂了他们的心愿。



那么，父母毕竟该怎么做，才能让孩子自觉呢？



第一步：亮出自己的底线



与 其给孩子一颗糖果，之后因招架不住他们的央求，而再给第二块糖果，还不如一开始就告诉孩子“你可以吃两颗糖果”；与其告诉孩子该关电视睡觉，之后因经不住 他“再多看5分钟”的软磨硬泡而妥协，还不如一开始就声明“你还可以多看10分钟”。妥协让步无异于奖励孩子依赖纠缠不休而达到目的。所以，父母在面临孩 子的要求时，应让孩子清晰地明白自己的底线。



第二步：做好离开的预备



举例来说，你带着 孩子去朋友家做客，你们该回家了。你要先通知孩子：“你还可以和表哥再玩10分钟。”在时间到之前你应该做好离开的预备，把东西收拾好，并和朋友道完别。 等10分钟一到，就对孩子说“时间到了，我们走吧。”然后当即抬脚走人。假如不这样，下次你说“时间到了，我们走吧”时，孩子很可能将你的话当耳旁风。读经网



第三步：保持平静不妥协



为了达到自己的目的，孩子可能会耍五花八门的小把戏，这时家长一定要保持平静，不要妥协。



假如孩子赖在地上不肯起来，不要理会他。将目光从他身上移开，然后微微回身，装作要离开的样子，一般情况下，他会跟上来。



假如他就是不跟你走，你可以把他抱起来。此时应尽量保持平静，并将你的脸转向一边，不要与他面临面。无论他怎么尖叫和反抗，都不要理会，也不要计较他说“我恨你！我讨厌你！”之类的气话。天下父母



假如孩子更加激烈地反抗，那就给他一个“警告”，告诉他可能会面临什么“后果”。为了让这一招行之有效，“后果”最好是取消他很在意的某件东西，或者做某件事的计划，如提前15分钟上床睡觉，不让孩子看电视，不让孩子玩最喜欢的玩具等等。



我敢保证，在以后应对孩子“再多一次”的要求时，你会觉得越来越轻松的。