小猪的家园

自以为生活会过得很好 ，有个好朋友一样的丈夫，懂得会爱护、懂得会珍惜自己的老婆。我甚至幻想自己有苦、有累、有烦就能抱着哭诉一场、有委屈还能发泄一下。可是现实中的我又能怎样？遇到半夜醉酒而归、心中不满唠叨几句，就迎来恶骂，想找点尊严又遭来恶打。面对如此般没有半点人性的生活，我蠢蠢的只有无奈的承受、无奈的重复着…………
回想自结婚以来，自己几乎每天都有泪水陪伴。虽然有时也会为了买回一件几十元的T桖衫，翻箱倒柜找来所有的衣服与之配搭，那种穿在身上的感觉，好像自己永远都会那么漂亮，傻傻的、乐乐的……可笑的孤芳自赏哦，我无数次的乐在其中。可是，只有我知道这只是短时的，都不想说生活的艰辛与压力让我有多么喘不过气，人说嫁鸡随鸡、嫁狗随狗，其实我是很安于现状的一个人。我只想过一种平稳、舒适的的日子，没有大的渴求。我知道他是那么好强、那么喜欢追求完美，处处都想好过别人，可是他那过于浮躁的个性能真真正正去付诸努力吗？我总是循循善诱，苦口婆心的细说呀说，不得已时默默地在后面收拾着他戳过的烂摊子，这一点一滴的、一路走过来的苦只有我心里清楚。有时我实在憋得慌，遇到一点小事忍不住就想说话刺激他，原以为能说醒他，可是我大错了，他居然借题发挥、揪住他所认为的不可饶恕的错对我大打出手，面对他的毒打我不能还手，还他一下还会招来连续暴打，我彻底地发疯、发疯……吓着了女儿妍儿，可笑的是他居然怪我无所顾忌，把孩子吓成那样。
哦、哦、我只是一个再普通不过的女人呀，我哭、我歇斯里底，那被人痛打的愤怒还是无法释放啊！他难道就看不到自己那狰狞的面目么，有多么吓人吗？女儿被他那随时爆发的恐怖压抑得不行。我知道他每次打我骂我都说是因为我好说、嘴贱…其实我更知道在有些时候他心中郁闷、无法满足的欲望，变态的性格，极度积怨…只是我太愚不可及，点了那蓄势待燃的导火线，即便就成了倒霉的出气筒、发泄工具。我唯一做到的就是冰冷的蔑视着他，可是他更被激怒了。就这样，我不知悔改的一次一次的重演着这种可笑的悲剧。开始、结束，谁的错？生活的错，上天的错，父母的错，哦…都要笑死人了。有时想到自己就像那掉到温水里的青蛙一样，不断的被煮着、煮着、似乎承受力愈来愈强，最后不知不觉的死掉…懦弱啊，还能怪谁呢？
难道这就是我所要的生活吗？眼看迷迷糊糊十几年过去了，我仔细想啊想，这种人我真的无法面对下去了，可一想到离开时，我心里充满了无限的怜悯、酸楚。那是一种长期以来形成的所谓的亲情么？我恨自己为什么还要这样善良、软弱，对这种人有必要心存余温吗？我那不值一文的破碎的心啊，为什么还不放下这一切，寻找更适合我的生活、我的人！难道我一定要这样悲苦一生么？生活呀，你为什么不让我遇到一个性格温存、有着宽容心的人？那样我会做得更加温柔体贴、贤惠女人。可是让我面对这种人，我真的不知如何是好，束手无策。
看着美丽而又懂事的女儿一天天的长大，顾及重重让我烦透了心，我无法自拔、无助到了极点。只要是了解他的人，都会说我与他共处时，一定学聪明一些，遇事要小心一点，可是一年三百六十五天，我不可能每次都能把握的很好，经常一不小心，就触怒了他，我真的防不胜防，就这样，每次使得他都能得以彻底的发泄…发泄…没有任何后果，我甚至不会让他损失一毛钱，更为可笑的是他发泄完不到一会竟然呼呼大睡。真不敢想我本来看到别人对我大声说话，都吓得流泪，可是我现在居然敢冒死与之相拼。哭吧，歇斯里底的哭吧，从黑哭到白，眼里干了流，流了干，有谁能帮到自己呢?爸爸打来电话，还强作说生活一切都不错， 哦，我可笑吗？我坚强吗？
我生来就惧怕死，面对死我没有半点勇气。我热爱生活，我想好好的活着，我想有好多美好的事物我还没触及过呢。 每天早上起来，总希望有一种拨开云雾见晴天的感觉…可是我会有这么一天吗，这么美好的一天会光顾我这个不幸的人吗…
一天，女儿放学回来了，乐呵呵的，春光满面，豁然，我明白了，生活就是这样，有痛苦、有执着、有热爱，它就能赐予你最美好的礼物。
生活，我还能苛求什么呢？