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感谢上帝又赐给我一个健康的宝宝!
2012-12-10 13:45:23    分类:默认分类  

感谢上帝又赐给我一个健康的宝宝!


跟医生约的是10月底去做NT,这个日期我也没有特意去改,周六去怕人太多,正好那天去,检查结果正常,第二天是我生日,就算是给我的一个生日大礼吧。

我内心深处,已经感觉了结果,肯定是健康的,而且比较肯定地觉得是个男宝。

是帮老公圆了一个他的心愿吧。 

但在平日里,我都是尽量跟老公说,极有可能是个女宝,像借此给他打好强心针,做好思想准备,有了这个心理预期,到时万一是个女宝,他也能接受,不至于太过于太过失落。我内心强烈地感觉到是个男宝啊,可我不敢跟他说啊,故意天天跟他说是个女儿啊。


这天,我在诊所等着,轮到我还有一段时间,就让老公先去银行开个户。

轮到我时,我带着原来老二做抽羊绒毛球的资料和老二的照片进去了,跟梁医生倒了谢,谢谢她帮我给老二做的 抽羊绒毛球,现在老二已经二岁了,很可爱很健康。

梁医生给我看三宝的B超,看到大屏幕上TA的样子,我立即母性大发,好激动啊。老三没有老二当时那么清秀,记得 第一眼看到老二时,给我印象最深的是她的眉毛,长长的,好喜欢。

可能现在的老三比当时的老二小一周吧,也可能TA没有像老二一样正面对着我们,眉目就看得不清楚。

医生给量了一下颈后透明层,说是有2.83厚,对于这个结果,我还是满意的,当时老二的就有3.3厚了,这个比那个数值好多了。

可是梁医生却对我说,我这个年龄,这个数值还是很危险的,胎儿畸形的概率还是很高。听了这话,我没有还在意。毕竟NT也不是特别地准。

后来看到性别,梁医生说:我看这个还是个女宝宝呢。她还指出两个点点说:这是下XX。

我有点失落,因为我心目中很强烈到感觉到是个儿子。

我不是重男轻女的人,我自己本身就是女人,从上学到就业,我没有感觉到自己比任何人,比任何男人差多少。做为女人,我除了比男人还能生孩子以后,我哪个地方都不比他们差。

因为是家里的第N个女儿,小时候感觉缺少关爱,我也曾经发下誓言,将来一定生够一大堆的女儿,给她们满满的母爱,足够的教育,让她们体会到不比男孩子少一分的快乐。。。。


当初老二在13周时确认 为女儿时,我没有一丝一毫的犹豫,100%肯定地是会要她的,绝对没有因为老二是女儿就犹豫、困惑、纠结。。没有,义无反顾地是会要她,会爱她的。

老二生下来以后,老公起初是有一些失落的。她出生出后的日子里,我从头发丝到脚后跟都感觉到了强烈的幸福与快乐,是真心的满足。她成长的日子里,给我们带来了无尽与欢乐与幸福。

后来,老公也及时纠正的自己的态度。

在这后来的两年里,他表现的很不错,无论工作多忙,他对家庭都很关注。下班回家,看到老二,不是亲她,就是抱她,把她高高举起,一家人其乐融融。

对老二没有一丝一毫的嫌弃。

正是因为他有着这样的表现,我才愿意凭着自己近40的高龄、剖过两次的高风险,愿意为他再生一个。

我知道他内心深处,还是想要个儿子的。

也许是因为他深知我是极其讨厌重男轻女的人,所以,他从来没有正面跟我这样解释,他劝我再生一个的理由也尤为特别并有点可笑。他说,一般说来儿子会像妈妈多一些,如果再生一个是儿子,那么他极有可能像我一样,学习好,工作好,将来比较优秀。。。优秀的人基因不传承下去,太可惜太浪费了,人类就该让优秀的基因尽可能传承下去。。

妈啊,已经上升到人类的高度了。


我是个比较有自我主见的人,外人的言论一般不容易左右我。

我听从内心。

看着可爱的大宝、小宝,特别是小宝宝的一言一行,行为举止,我承认我发自内心地喜欢,我喜欢孩子,我愿意花多一些时间跟孩子们在一起,这比购物、旅游、吃喝等等更让我内心满足。

我决定听从我自己内心的呼唤,再生多一个。

也许,借此,能帮老公解了他的儿子情结,满足一下他的愿望呢。


怀孕之前,我花了两年时间让自己思考,试探老公,确认他不会因为第三个是女儿就不要她了。

确凿无误,很快,我们就有了老三。


当我医生告诉又是个女宝时,我感觉有点对不起老公。虽然男宝女宝对我而言,真没有多大所谓,但对他而言,真的是一博。


抽完唐筛的血,我打电话老公我检查完了。

他也没有问我男女的问题。


他从银行回来,带我去麦当劳吃饭,他点好餐,看到我放在边上的报告。很淡定地说了句:“又是个女儿啊,我们怎么运气这么好啊”。

我却忍不住哭了起来,真的感觉没有帮他达成愿意,有所愧疚。

他很平静地劝慰着我。说道:“女儿就女儿吧,这也是命啊”。

那一刻,我感觉我选择的老公没有错。

我们相遇时,我在单位又红又专,是领导重点栽培的对象,他是一名默默无名的小工程师,在那个男女比例严重失调的军工企业里,7个男孩抢一个女孩的对比局势里,许多人都不明白我为什么选择这么人个无钱、无貌、无名、无地位、无前途、无背景的N无人员为对象。

如今,快到40岁了,看看周围的同龄妇女,我真的觉得我的选择是对的,我选择了一个真正适合我的。


回家的路上,我调侃他说:是因为他上辈子的情人太多了,所以,导致我们一联串的光生女儿;

他笑话我说:因为我的地是盐碱地,才会种豆种瓜都只收豆。


路上有辆车冲到我们前面,溅我了们一车的水,他也没有发脾气。我们都很淡定也有点失落地展望着未来。

晚上,老公去接老大回家,饭桌上,老公对大宝说:“妮子以后要好好表现,以后你就有两个妹妹了,你要起好带头模范作用”

大宝跟我说,妈妈,爸爸怎么好象不高兴啊。


最让我伤心的,是下午6点多,医生打来电话,抽血结果出来了,非常非常地不好。21体比值是43:1. 别人家都是1到几千几万啊。

当时老二的这个数值也不过是1;271.

我几乎被彻底击垮了。


告诉了妈妈和姐姐怀孕的事,以前一直没有告诉她们,就是怕她们极力阻挠,影响我的决定。

也大概告诉了她们是个女宝的可能性大,

大姐还是支持我的。

妈妈不能理解,为什么又是一个女宝还要执意再生下来,风险那么大。“你说是为了生个儿子吧,也可以理解,可是,你是不管儿子女儿你都要,你是图什么呢”

如同当年我作为第N个女儿的出世,如果当年有B超,我想我肯定没有面世的机会的。



如何调整情绪,如何正面这个事实。

晚上大家都睡了以后,我跟老公好好谈了下。

现在唐筛的这值,是非常吓人的,无论如何,抽羊绒毛球(羊穿)是必须要做的了。

现在,任何臆想都没有用,一切等抽羊绒毛球结果出来再说吧。

等这个真正准确的结果出来了,如果宝宝是不健康的,为TA负责,也只能听从医生的建议,不能留了。

如果宝宝是健康的,那就有两个可能:A)健康的女宝;B)健康的男宝。

健康的男宝当然好了,大家遂心。

如果是个健康的女宝,你打算怎么办?


老公解释道:虽然我对于女儿会有一些小小失落,但绝对不会打掉她。

我说:不仅仅是要她,留下她。这么简单。

如果是女宝,我们也必须要爱她,欢天喜地地迎接她,如果做不到这点。当初就不应怀,这不是赌博。


我坦白跟他说,我为他已经尽了最大努力,冒了很大的风险,如今如果第三个仍是女儿,我也不会觉得后悔,即使的邻居亲戚因此对我们投来可怜的目光,我会用更可怜的目光回敬他,我自己不觉得生三个女儿有任何不如人的地方 ,我内心觉得自豪,我会鄙夷那种以自己的性别偏好定夺别人的庸人。他们,对我,不会造成任何伤害,甚至不会影响到我的情绪,即使我的亲妈的想法,也不能对我的心情产生任何影响,但是,我只在意你,这个世界上,我只在意老公一个人的态度,你是孩子的父亲,你如果因此不开心,势必对孩子的内心产生影响。



老公跟我再三承诺,即使是女宝,她也是自己的孩子,虽然有些失落,但也一定会爱她的,会照顾好她的。“但请我给他多一点时间,我需要时间这调整一下心态,时间久了,自然对自己的孩子有感情了,绝对不会嫌弃她,不会打她骂她发泄自己的不满的。”

这个答复,也算是他能做到的最大努力吧。


坦白讲,真心地沟通,谈话确实是有作用的。

老公还是努力地这调整了自己的心态。


第二天,是我生日。始终,我还是在不开心中度过。


虽然老公没有兴高彩烈,但他还是很开心地帮我订了蛋糕,跟孩子们一起帮我庆祝生日。


晚上,我往老家打电话,二宝跑过来撩起我的衣服看我的肚子,然后拍打着我的肚子玩。大宝看见了,赶紧跑过来制止她。跟妹妹说道:“”里面有个小妹妹呢,不要打,不要打。“

那一刻,被老公失落表情影响到的我,马上换了心情,感受了温暖与幸福,是让人开心的天伦之乐。



11月1日,我们如约来见医生,做抽羊绒毛球。老公在我的洗脑攻势下,再加上对医生的绝对信任,已经完全相信是个女宝了。
我又怕太过于矫枉过正,在家里时,在路上,在等医生时,我还是把自己内心的想法告诉了他,我说,虽然医生说是个女宝,我自己能感觉到是个男宝,医生肯定是把人家的蛋蛋看成女性的器官了。再说,现在这么小,才12周一天,按B超算,当时 才11周,性别还没有发育完呢,怎么能定?但是老公基本上已经被洗脑成功了,认定了是个女宝了。

由于上次做过一次,这一次,我特别特别地害怕啊。

我躺在那里,祈祷我心中的上帝,帮帮我,帮我扼过这一关。

当医生把一切准备停当,我由衷地害怕,上次是抽了两管,在我几乎忍不住的情况下,又抽了一次,据说是因为月份大了一点点,13周多,快14周了。

这一次,我好怕怕,无助地躺在那里,我跟主说:“请保佑我的孩子是健康的吧,。。。”,

“ 求神保佑这是个健康的男孩子!是个健康的孩子!健康的孩子! 健康的孩子!健康的孩子!健康的孩子!。。。。。”

我无声地默念着,

到后面,我不再奢求男孩,只希望是个健康的孩子,健康就好,当我念叨到第几百个健康的孩子的时候,医生告诉我,做好了。

跟上一次比,确实时间短了许多,也没有上次那样痛,只是我内心的恐惧感太强烈了。


可以说,祈祷是有用的,帮我渡过了这一关。

做完抽羊绒毛球,我坐在诊所的休息室里休息了一会,这一次,坐在那里休息的时候,明显比上次痛,而且痛的时间要久。

医生说是抽羊绒毛球引起宫缩,所以会痛。


大概休息了半个小时多,我们交完费就起身离开。

一路上我尽量小心行走,在地铁里也有好心的大婶们起身给我让座,这个时候的一个座位,对我而言,真是雪中送炭啊,谢谢这些好心的市民们。


回到家,休息了

第二天是周五,请假休息了一天。下午6点,梁医生打来电话,说宝宝是健康的,我好高兴啊。她后面又说了一句:是个男孩。我一时泪如雨下,经历了那么多情感的起伏,结果是最好的结果。

我回到房间,划着十字感谢我心中的父,我不是真正的基督徒,所以,还不太会说祈祷的话,我只重复着一句话:“感谢主!感谢主!感谢主!感谢主!” 。


第三天就没有什么妨碍了。

第四天,感觉有点不放心,因为这次穿刺的位置痛得比上次久,所以又去医院做了个B超,一切都是正常的。


真的,虽然一开始我就感觉到了宝宝是健康的,也强烈意识到这是个男宝,但经历了这一切,似乎失而复得,心中充满了感恩。

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  • 网友 hellotwobaby 说:  [2013-10-08 14:44:01]

    祝福你家宝贝。 我也算不上一个真正的基督徒, 但是受妈妈的影响 我也经常 默默祈祷我家宝贝平平安安的。希望都健健康康的。 喜欢有爱的家庭。。。。

  • 网友 鵬楊寶貝040909 说:  [2013-07-17 11:39:45]
    是啊,只要健康就好,我第一个是儿子,去年怀孕了一直没去打听过是男是女,生下来又是个儿子,现在大宝二宝都一样的好喜欢,虽然说,希望一个儿子一个女儿。
  • 网友 鵬楊寶貝040909 说:  [2013-07-17 11:37:37]

    男宝女宝都一样的,现在这个社会,生女儿是福气呢,请问妈妈是哪里人呢?

  • 网友 maryzxl 说:  [2013-06-19 13:37:50]
    大姐,文章不时的催我泪下,因为我最近刚怀孕,怀孕前后自己不知还吃了很多药,打了很多针,所以情绪极度不稳定,但我是信主的人,我相信主赐给我们的都是好的。当然,我也祈祷我的宝宝健康!
  • 网友 乔习 说:  [2013-03-22 09:27:31]

    上帝真的很爱你哦!感恩吧!

  • 网友 ycx200 说:  [2013-01-30 16:35:05]
    祝福你和你的宝宝们
  • 网友 小乖小宝 说:  [2012-12-27 03:23:43]
    感同身受!祝福你和你的宝宝们!
  • 网友 wy212 说:  [2012-12-15 22:15:05]

    看的我心潮起伏,LZ你太不容易了,祝福你,祝福你们一家生活幸福,美满!我第一胎是剖腹产,如今也怀了第二胎,还有一个多月就到预产期了,估计还是要剖腹产的,我第一个是儿子,我多么希望这胎是个女儿啊,我特别特别喜欢女孩,但前几天找了熟人做了B超,说还是儿子,当时我的心里非常失落,都不想要了,后来打电话给我老公,他安慰我,说儿子就儿子吧,也挺好的,现在月份这么大了,我也只能接受,让自己调整心态,如今也想清楚了,不管男孩女孩,都是一个生命,都是我们的宝贝,只要健康就好了。

     

    主人 回复:   [2012-12-19 09:04:09]
    祝福你啊。 其实怀第三个之前,我就特意做好了思想准备,准备好了这个仍是女儿。 不然,是不会去怀孕的。 后来医生告诉我这个还是女的时候,我觉得生活就是这样的,不可能事事如意,做人要知足,塞翁失马,焉知非福呢? 后来,当证实这个是男孩子时,我顿时觉得上天对我太好了,想要女儿时来女儿,想要儿子时来儿子。可是,又有几个人能像我这样每次都能如愿呢? 所以,无论是儿是女,只要是健康,那都是我们做父母的福分啊。

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