吉详三宝的小家

感谢上帝又赐给我一个健康的宝宝！

跟医生约的是10月底去做NT，这个日期我也没有特意去改，周六去怕人太多，正好那天去，检查结果正常，第二天是我生日，就算是给我的一个生日大礼吧。

我内心深处，已经感觉了结果，肯定是健康的，而且比较肯定地觉得是个男宝。

是帮老公圆了一个他的心愿吧。 

但在平日里，我都是尽量跟老公说，极有可能是个女宝，像借此给他打好强心针，做好思想准备，有了这个心理预期，到时万一是个女宝，他也能接受，不至于太过于太过失落。我内心强烈地感觉到是个男宝啊，可我不敢跟他说啊，故意天天跟他说是个女儿啊。

这天，我在诊所等着，轮到我还有一段时间，就让老公先去银行开个户。

轮到我时，我带着原来老二做抽羊绒毛球的资料和老二的照片进去了，跟梁医生倒了谢，谢谢她帮我给老二做的 抽羊绒毛球，现在老二已经二岁了，很可爱很健康。

梁医生给我看三宝的B超，看到大屏幕上TA的样子，我立即母性大发，好激动啊。老三没有老二当时那么清秀，记得 第一眼看到老二时，给我印象最深的是她的眉毛，长长的，好喜欢。

可能现在的老三比当时的老二小一周吧，也可能TA没有像老二一样正面对着我们，眉目就看得不清楚。

医生给量了一下颈后透明层，说是有2.83厚，对于这个结果，我还是满意的，当时老二的就有3.3厚了，这个比那个数值好多了。

可是梁医生却对我说，我这个年龄，这个数值还是很危险的，胎儿畸形的概率还是很高。听了这话，我没有还在意。毕竟NT也不是特别地准。

后来看到性别，梁医生说：我看这个还是个女宝宝呢。她还指出两个点点说：这是下XX。

我有点失落，因为我心目中很强烈到感觉到是个儿子。

我不是重男轻女的人，我自己本身就是女人，从上学到就业，我没有感觉到自己比任何人，比任何男人差多少。做为女人，我除了比男人还能生孩子以后，我哪个地方都不比他们差。

因为是家里的第N个女儿，小时候感觉缺少关爱，我也曾经发下誓言，将来一定生够一大堆的女儿，给她们满满的母爱，足够的教育，让她们体会到不比男孩子少一分的快乐。。。。

当初老二在13周时确认 为女儿时，我没有一丝一毫的犹豫，100%肯定地是会要她的，绝对没有因为老二是女儿就犹豫、困惑、纠结。。没有，义无反顾地是会要她，会爱她的。

老二生下来以后，老公起初是有一些失落的。她出生出后的日子里，我从头发丝到脚后跟都感觉到了强烈的幸福与快乐，是真心的满足。她成长的日子里，给我们带来了无尽与欢乐与幸福。

后来，老公也及时纠正的自己的态度。

在这后来的两年里，他表现的很不错，无论工作多忙，他对家庭都很关注。下班回家，看到老二，不是亲她，就是抱她，把她高高举起，一家人其乐融融。

对老二没有一丝一毫的嫌弃。

正是因为他有着这样的表现，我才愿意凭着自己近40的高龄、剖过两次的高风险，愿意为他再生一个。

我知道他内心深处，还是想要个儿子的。

也许是因为他深知我是极其讨厌重男轻女的人，所以，他从来没有正面跟我这样解释，他劝我再生一个的理由也尤为特别并有点可笑。他说，一般说来儿子会像妈妈多一些，如果再生一个是儿子，那么他极有可能像我一样，学习好，工作好，将来比较优秀。。。优秀的人基因不传承下去，太可惜太浪费了，人类就该让优秀的基因尽可能传承下去。。

妈啊，已经上升到人类的高度了。

我是个比较有自我主见的人，外人的言论一般不容易左右我。

我听从内心。

看着可爱的大宝、小宝，特别是小宝宝的一言一行，行为举止，我承认我发自内心地喜欢，我喜欢孩子，我愿意花多一些时间跟孩子们在一起，这比购物、旅游、吃喝等等更让我内心满足。

我决定听从我自己内心的呼唤，再生多一个。

也许，借此，能帮老公解了他的儿子情结，满足一下他的愿望呢。

怀孕之前，我花了两年时间让自己思考，试探老公，确认他不会因为第三个是女儿就不要她了。

确凿无误，很快，我们就有了老三。

当我医生告诉又是个女宝时，我感觉有点对不起老公。虽然男宝女宝对我而言，真没有多大所谓，但对他而言，真的是一博。

抽完唐筛的血，我打电话老公我检查完了。

他也没有问我男女的问题。

他从银行回来，带我去麦当劳吃饭，他点好餐，看到我放在边上的报告。很淡定地说了句：“又是个女儿啊，我们怎么运气这么好啊”。

我却忍不住哭了起来，真的感觉没有帮他达成愿意，有所愧疚。

他很平静地劝慰着我。说道：“女儿就女儿吧，这也是命啊”。

那一刻，我感觉我选择的老公没有错。

我们相遇时，我在单位又红又专，是领导重点栽培的对象，他是一名默默无名的小工程师，在那个男女比例严重失调的军工企业里，7个男孩抢一个女孩的对比局势里，许多人都不明白我为什么选择这么人个无钱、无貌、无名、无地位、无前途、无背景的N无人员为对象。

如今，快到40岁了，看看周围的同龄妇女，我真的觉得我的选择是对的，我选择了一个真正适合我的。

回家的路上，我调侃他说：是因为他上辈子的情人太多了，所以，导致我们一联串的光生女儿；

他笑话我说：因为我的地是盐碱地，才会种豆种瓜都只收豆。

路上有辆车冲到我们前面，溅我了们一车的水，他也没有发脾气。我们都很淡定也有点失落地展望着未来。

晚上，老公去接老大回家，饭桌上，老公对大宝说：“妮子以后要好好表现，以后你就有两个妹妹了，你要起好带头模范作用”

大宝跟我说，妈妈，爸爸怎么好象不高兴啊。

最让我伤心的，是下午6点多，医生打来电话，抽血结果出来了，非常非常地不好。21体比值是43：1. 别人家都是1到几千几万啊。

当时老二的这个数值也不过是1；271.

我几乎被彻底击垮了。

告诉了妈妈和姐姐怀孕的事，以前一直没有告诉她们，就是怕她们极力阻挠，影响我的决定。

也大概告诉了她们是个女宝的可能性大，

大姐还是支持我的。

妈妈不能理解，为什么又是一个女宝还要执意再生下来，风险那么大。“你说是为了生个儿子吧，也可以理解，可是，你是不管儿子女儿你都要，你是图什么呢”

如同当年我作为第N个女儿的出世，如果当年有B超，我想我肯定没有面世的机会的。

如何调整情绪，如何正面这个事实。

晚上大家都睡了以后，我跟老公好好谈了下。

现在唐筛的这值，是非常吓人的，无论如何，抽羊绒毛球（羊穿）是必须要做的了。

现在，任何臆想都没有用，一切等抽羊绒毛球结果出来再说吧。

等这个真正准确的结果出来了，如果宝宝是不健康的，为TA负责，也只能听从医生的建议，不能留了。

如果宝宝是健康的，那就有两个可能：A）健康的女宝；B）健康的男宝。

健康的男宝当然好了，大家遂心。

如果是个健康的女宝，你打算怎么办？

老公解释道：虽然我对于女儿会有一些小小失落，但绝对不会打掉她。

我说：不仅仅是要她，留下她。这么简单。

如果是女宝，我们也必须要爱她，欢天喜地地迎接她，如果做不到这点。当初就不应怀，这不是赌博。

我坦白跟他说，我为他已经尽了最大努力，冒了很大的风险，如今如果第三个仍是女儿，我也不会觉得后悔，即使的邻居亲戚因此对我们投来可怜的目光，我会用更可怜的目光回敬他，我自己不觉得生三个女儿有任何不如人的地方 ，我内心觉得自豪，我会鄙夷那种以自己的性别偏好定夺别人的庸人。他们，对我，不会造成任何伤害，甚至不会影响到我的情绪，即使我的亲妈的想法，也不能对我的心情产生任何影响，但是，我只在意你，这个世界上，我只在意老公一个人的态度，你是孩子的父亲，你如果因此不开心，势必对孩子的内心产生影响。

老公跟我再三承诺，即使是女宝，她也是自己的孩子，虽然有些失落，但也一定会爱她的，会照顾好她的。“但请我给他多一点时间，我需要时间这调整一下心态，时间久了，自然对自己的孩子有感情了，绝对不会嫌弃她，不会打她骂她发泄自己的不满的。”

这个答复，也算是他能做到的最大努力吧。

坦白讲，真心地沟通，谈话确实是有作用的。

老公还是努力地这调整了自己的心态。

第二天，是我生日。始终，我还是在不开心中度过。

虽然老公没有兴高彩烈，但他还是很开心地帮我订了蛋糕，跟孩子们一起帮我庆祝生日。

晚上，我往老家打电话，二宝跑过来撩起我的衣服看我的肚子，然后拍打着我的肚子玩。大宝看见了，赶紧跑过来制止她。跟妹妹说道：“”里面有个小妹妹呢，不要打，不要打。“

那一刻，被老公失落表情影响到的我，马上换了心情，感受了温暖与幸福，是让人开心的天伦之乐。

11月1日，我们如约来见医生，做抽羊绒毛球。老公在我的洗脑攻势下，再加上对医生的绝对信任，已经完全相信是个女宝了。
我又怕太过于矫枉过正，在家里时，在路上，在等医生时，我还是把自己内心的想法告诉了他，我说，虽然医生说是个女宝，我自己能感觉到是个男宝，医生肯定是把人家的蛋蛋看成女性的器官了。再说，现在这么小，才12周一天，按B超算，当时 才11周，性别还没有发育完呢，怎么能定？但是老公基本上已经被洗脑成功了，认定了是个女宝了。

由于上次做过一次，这一次，我特别特别地害怕啊。

我躺在那里，祈祷我心中的上帝，帮帮我，帮我扼过这一关。

当医生把一切准备停当，我由衷地害怕，上次是抽了两管，在我几乎忍不住的情况下，又抽了一次，据说是因为月份大了一点点，13周多，快14周了。

这一次，我好怕怕，无助地躺在那里，我跟主说：“请保佑我的孩子是健康的吧，。。。”，

“ 求神保佑这是个健康的男孩子！是个健康的孩子！健康的孩子! 健康的孩子！健康的孩子！健康的孩子！。。。。。”

我无声地默念着，

到后面，我不再奢求男孩，只希望是个健康的孩子，健康就好，当我念叨到第几百个健康的孩子的时候，医生告诉我，做好了。

跟上一次比，确实时间短了许多，也没有上次那样痛，只是我内心的恐惧感太强烈了。

可以说，祈祷是有用的，帮我渡过了这一关。

做完抽羊绒毛球，我坐在诊所的休息室里休息了一会，这一次，坐在那里休息的时候，明显比上次痛，而且痛的时间要久。

医生说是抽羊绒毛球引起宫缩，所以会痛。

大概休息了半个小时多，我们交完费就起身离开。

一路上我尽量小心行走，在地铁里也有好心的大婶们起身给我让座，这个时候的一个座位，对我而言，真是雪中送炭啊，谢谢这些好心的市民们。

回到家，休息了

第二天是周五，请假休息了一天。下午6点，梁医生打来电话，说宝宝是健康的，我好高兴啊。她后面又说了一句：是个男孩。我一时泪如雨下，经历了那么多情感的起伏，结果是最好的结果。

我回到房间，划着十字感谢我心中的父，我不是真正的基督徒，所以，还不太会说祈祷的话，我只重复着一句话：“感谢主！感谢主！感谢主！感谢主！” 。

第三天就没有什么妨碍了。

第四天，感觉有点不放心，因为这次穿刺的位置痛得比上次久，所以又去医院做了个B超，一切都是正常的。

真的，虽然一开始我就感觉到了宝宝是健康的，也强烈意识到这是个男宝，但经历了这一切，似乎失而复得，心中充满了感恩。