秦家宝宝

   今天早上吐得不仅有苦的，连酸的一块吐出来了，一天了一点馒头都没挨，中午一小碗面汤两块鸡肉，晚上半小碗稀饭和几片番茄包菜，中间加了饼干，晚饭开始之前又吐了一阵，只觉得身上疼和累，心情也不好，压抑，心里恨恨的，还腻歪   以为自己要当妈妈了，这个妇女节才真正意义上的算是一个正式的节日属于我了，但收到了弟弟的简单一句问候，让我很开心，以为某人会发短信告诉我祝贺一下首个节日，，结果很失望。。。   今天的想法很奇怪，也许是本月是情绪波动大的时段，很担心也胡思乱想以后的生活，觉得自己的未来生活很渺茫，没有安全感，觉得很害怕让老秦走进那个据说很乱的工作环境，我真怕他有一天也学坏了，我会不会后悔自己让他出去闯？可能会后悔，也可能不会后悔，毕竟让他去寻找属于自己的梦了，以后他不会遗憾这些经历就够了。看我在胡思乱想什么呢，我应该相信不论什么环境什么状况下我们的感情永远是毋庸置疑的，也更应该相信和坚信他是我不悔的选择。他值得你去信赖和依靠，相信自己也要相信和他以后的美好生活。

   娜娜的婆婆回家了，她也是准妈妈，自己从小是独生女，现在自己连吃饭都成问题了，于是中午娜娜喊着我一起，我们两个，娜娜指挥，我们蒸米、我给她做了两个菜，蒜苔肉末和西红柿小青菜豆腐蘑菇大烩菜，结果一盆一碟，被我俩吃的精光，饭后顶着阳光，我俩躺在沙发上自在的眯了一会儿又上班来了。。。  突然很伤感。。好希望这个时间段李，贝贝下班回来，我给他做饭，然后他可以在家里来回走动或忙或闲，斗地主都可以，只要在我的周围就行，然后午后的阳光很美，我们可以坐在阳台上晒着太阳。。。。  ~~~~(>_<)~~~~好想有个属于我们自己的家，好想好怀念以前的时光。。。。。   晚饭继续照顾她，照顾她的同时我也吃了好多好吃的东西。。嘢！

   今天早上，刷过牙之后，吐的最厉害的一次，胃里没有什么东西了，连黄色的像颜料一样的很漂亮的颜色，味道苦极了，我趴在那吐得好难受，最后看到镜子里面自己脸通红，眼泪一片，好难受。。。。   上班签到之后去东方大道给贝贝办理业务，非得本人带身份证来，我又回来了，骑着电动车小心翼翼的，，还好，，能撑得下去。。。   昨天看同学去了，看到她家的小宝宝，胖胖的，我现在看到小孩子的衣服我自己都心里咩咩的，，，母爱想泛滥。。。   大早上来到发现自己本子里放了2对漂亮的发卡，是王聪放进去的，我好感动，她说孕妇不能把刘海盖住眼睛，不好，就送了我发卡。。。   身边的同事都无意照顾我，我心里好温暖。。。。。。   昨天买了四个小芒果和一袋小番茄，好贵啊   今天看到葡萄，也好贵。。。三个橙子7.3，可恶的剥削者，。。。   

   中午喝了一小碗咸汤，怎么都不想喝第二碗，只觉得好累好累，躺在床上蜷缩着，又被妈妈的电话惊醒就怎么也睡不着了，她做梦不好担心我就打电话过来，唉父母的心。。。我提前给她打了预防针，告诉她我们单位不景气了，以后说贝儿好垫底。。   今天肚子反映一直很胀，走几步就感觉下沉，有个硬东西在顶我，   去实训楼送完软件，无意中瞥眼看到我们的小家，已经换上了新的窗帘，屋去人非，曾经的温暖已经不属于我们了，忍不住感伤，不敢再看第二眼就匆匆而逃。。每次想到曾经住过曾经亲手布置过的小屋就忍不住泪流。。。    人就是这样，说感伤一下子就来了，长时间生活在感伤中，是不是最后的结果就是抑郁呢   在回来的广场上看到几个学生在轮滑，像自语的鸟儿一样飞来飞去，每个人都在追求自己的方向和自由，听到感伤的一个女音飘过来：“我最美好的成绩，是遇见了你。。”   我最美好的成绩就是遇见了你   我最成…

   三月三，每年这个时候都是放风筝的日子，记得好几天前，我说要你带我买来风筝一起去放风筝。。。   今天早上一大碗豆浆，一个包子，有点想吐，想起妹妹告诉我的一个办法，用意志克制呕吐，真的人下去了，写这些好像很恶心。。。。   中午想让婆妈妈做米饭吃，没想到中午回家真的是干饭，心里好感激，对婆妈妈讲了，她笑眯眯的说计算着我该想吃米饭了，心中那个感动啊无法言语。结果是中午加上白菜混合和自己炒的土豆丝，狼吞了一顿，胃好像比肚子还大，吃过瘾了接下来的感觉又来了，又想呕吐，忍了忍成功了，想起昨晚吃过晚饭没忍住，跑到卫生间哇啦好难受啊   半上午张莉带我出去加了一顿餐，很感激她经常带着我，娜娜在放学的时候我俩一起慢慢的散着，聊了男人，男人有钱后会很可怕，我想想，我还是宁愿要清贫的日子也不要过那种可怕的日子，后来想想，我得相信我们的爱情和家庭，现在是以后也是，得相信自己。   今天该我和朱主任查课，我进来对工作提不起精神，后来我想无论怎么样都得充满希…

     上个周三，也是我和同事们去逛街，心情非常好，回到家里你告诉我你要远行，我哭得一塌糊涂。   今天又一个周三，也是我和同事去逛街，心情说不清好坏，回到家里再没有人等候我的归来，也没有人再追踪我的去向，更没有人陪我爬那一层层楼梯，累了，只有空空的楼道里自己的喘息声，楼下，依然停着标志着你回来的电动车，可现在，它天天静静停留在哪里，我已经无法说服自己去幻想你就在家里等着我。。。   虽然才分别三天，我却像隔了几个月，心情没有了激动没有了惊喜，以前你在家的时候我总是爱花钱惹你着急，现在没有人限制我花钱了，我却没有了花钱的欲望，看到心动的衣服也没有了买的冲动，每天的生活波澜不惊，我知道只要我稍一不注意，就会哭的梨花带雨，可是我不敢哭，我怕自己的发泄影响了宝宝的成长，可是你知道么，忍着有多难受，看，自己不小心又流泪了，我怎么这么不坚强呢，   今天上午，浑身懒懒的，张莉在耳旁不停的说着话，我却一句都不想接，忽然觉着自己没有了说话的欲望，一天。两天。。…

2月的最后一天，天很冷，外面下起了飘飘小雪我才办公室处理完教研室事情将近9：30le这时接到贝贝电话，他已经到兰州了，明天早上就可以到达乌鲁木齐了，电话那头贝贝突然说着普通话，我一下子适应不过来，我问着他答着，挂上电话却有点惆怅。为什么不问问我的身体状况呢昨天为了避免自己想他睡不着，刻意找了一本杂志希望能将自己催眠9：30到11：30，不知道什么时候猛然惊醒，看着头顶的日光灯第一反应坐起来，问自己这么晚了贝贝为什么还没回来再一回忆，此时的他已经在远去的火车上，哭了一晚上翻来覆去，虽然睡意来了，可脑子依然清醒，各种声音和身影在我眼前晃动，我烦躁不安，还怕自己这种情绪影响孩子，越是想平静下来约做不到，我很痛苦。干脆打开音乐，希望能催孩子安静下来，结果越听越燥，只有该听有对话的，渐渐入睡了。早上起床看到自己的双眼又肿了今天很冷，风很大，我的身子很沉，肚子说不出的不舒服，有点酸痛，还有尾骨的地方疼着，胃里也不配合，站在那里想吐，翻腾，觉着自己感觉被熏得好难受。去图书馆带回2本书，一瘸一拐的回到办公室，我想希望自己尽快适应一个人的生活，为了孩子，为了自己不退步，努力向上，不要因为怀孕而落伍。

以为贝贝明天晚上的车票以为贝贝还会陪我再玩一个下午当我还沉浸在依偎在他身边的时候电话打来，12点30就要赶做去郑州的车赶往晚上9点30的火车哦，亲爱的贝贝你知道我是在强忍着不让泪水流下么你是否感觉到我酸酸依依不舍的心你是否知道我被你送上三轮车的时候在车里依依不舍看着你并不高大的背影你是否猜到为了避免到家忍不住哭泣我半路下车胡乱的走着你可知道那时还飘着雨丝的天气一会就变成了大雨我好想你，贝贝想你的时候我一句话都说不出来流下的只有无尽的泪水你可知道当我回到家里推开门走进我们的卧室屋里猛然好空啊我找寻着你的影子我打开柜子看到你的棉衣偎在上面好像又趴在了你的怀里贝贝，你才离开一小会我就止不住想你，一想你的时候就忍不住一个人哭我知道你告诉我要坚强我知道你交代不许我再苦我都记着可是我想你我找不到你我只会哭回到家在家人面前我努力表现出坚强努力表现出让家人看到我没有哭哭啼啼可是一个人所有的伪装都崩溃了杨庆说想哭就哭出来憋着对宝宝不好我就一下子哭了哭了今夜难眠因为我想你20:00

贝贝打来电话，一会接我去永城大酒店我知道在这快分别的有限日子里，他不想让我感到孤单，想时时刻刻让我跟在他身边。回想得知他要走的那天晚上我的眼泪抑制不住像断线的珠子制止不住他很难受的看着我控制不住一遍又一遍为我擦去留下的不舍泪水难受的告诉我想哭就大声的哭出来吧得到允许的我，像个委屈的孩子趴在他的怀里哭了整整大半夜我知道第二天眼睛一定会肿胀的像桃子我知道一定有很多人问我怎么了我不想一张口就抑制不住的哭不想和你分别太长时间太久太久。。。太久太久。。。我想你的时候找不到你怎么办我走不动的时候谁来接我我馋嘴的时候还有谁会带着我四处找好吃的我上班快迟到的时候谁会送我每天定点的时候我找不到你怎么办怎么办怎么办一想你就哭怎么办贝贝你说我该怎么办

这两天仅仅不舍的跟在贝贝屁股的后面醒来后都要紧紧抱着他的脖子，唯恐只留下自己一个人每天劝着自己去适应未来自己一个人的空间无奈每次去假设适应的时候换来的都是失眠和大脑的一片空白告诫自己千万不能伤心因为为了我们爱的结晶我要坚韧扛起这份责任可是我担心自己做不到 7个月啊无情的时间这么长让我怎么一个人扛过看看提醒显示宝宝已经是今天9周整了带着欣喜和不安担心的过着今天不知道明天或者后天贝贝就离开我的身边我的内心真的很害怕 总在脑子里盘算怎么才能让一些事情代替我纠结的心情生怕自己一不小心会流出眼泪也许今天的分别就有着每天期盼的重聚唯一能够给我安慰和力量的只有我肚里这个小家伙的存在让我怀揣着我们的温暖致忍的等待每一天的等待