秦家宝宝

   今天早上吐得不仅有苦的，连酸的一块吐出来了，一天了一点馒头都没挨，中午一小碗面汤两块鸡肉，晚上半小碗稀饭和几片番茄包菜，中间加了饼干，晚饭开始之前又吐了一阵，只觉得身上疼和累，心情也不好，压抑，心里恨恨的，还腻歪   以为自己要当妈妈了，这个妇女节才真正意义上的算是一个正式的节日属于我了，但收到了弟弟的简单一句问候，让我很开心，以为某人会发短信告诉我祝贺一下首个节日，，结果很失望。。。   今天的想法很奇怪，也许是本月是情绪波动大的时段，很担心也胡思乱想以后的生活，觉得自己的未来生活很渺茫，没有安全感，觉得很害怕让老秦走进那个据说很乱的工作环境，我真怕他有一天也学坏了，我会不会后悔自己让他出去闯？可能会后悔，也可能不会后悔，毕竟让他去寻找属于自己的梦了，以后他不会遗憾这些经历就够了。看我在胡思乱想什么呢，我应该相信不论什么环境什么状况下我们的感情永远是毋庸置疑的，也更应该相信和坚信他是我不悔的选择。他值得你去信赖和依靠，相信自己也要相信和他以后的美好生活。

   娜娜的婆婆回家了，她也是准妈妈，自己从小是独生女，现在自己连吃饭都成问题了，于是中午娜娜喊着我一起，我们两个，娜娜指挥，我们蒸米、我给她做了两个菜，蒜苔肉末和西红柿小青菜豆腐蘑菇大烩菜，结果一盆一碟，被我俩吃的精光，饭后顶着阳光，我俩躺在沙发上自在的眯了一会儿又上班来了。。。  突然很伤感。。好希望这个时间段李，贝贝下班回来，我给他做饭，然后他可以在家里来回走动或忙或闲，斗地主都可以，只要在我的周围就行，然后午后的阳光很美，我们可以坐在阳台上晒着太阳。。。。  ~~~~(>_<)~~~~好想有个属于我们自己的家，好想好怀念以前的时光。。。。。   晚饭继续照顾她，照顾她的同时我也吃了好多好吃的东西。。嘢！

   今天早上，刷过牙之后，吐的最厉害的一次，胃里没有什么东西了，连黄色的像颜料一样的很漂亮的颜色，味道苦极了，我趴在那吐得好难受，最后看到镜子里面自己脸通红，眼泪一片，好难受。。。。   上班签到之后去东方大道给贝贝办理业务，非得本人带身份证来，我又回来了，骑着电动车小心翼翼的，，还好，，能撑得下去。。。   昨天看同学去了，看到她家的小宝宝，胖胖的，我现在看到小孩子的衣服我自己都心里咩咩的，，，母爱想泛滥。。。   大早上来到发现自己本子里放了2对漂亮的发卡，是王聪放进去的，我好感动，她说孕妇不能把刘海盖住眼睛，不好，就送了我发卡。。。   身边的同事都无意照顾我，我心里好温暖。。。。。。   昨天买了四个小芒果和一袋小番茄，好贵啊   今天看到葡萄，也好贵。。。三个橙子7.3，可恶的剥削者，。。。   

   中午喝了一小碗咸汤，怎么都不想喝第二碗，只觉得好累好累，躺在床上蜷缩着，又被妈妈的电话惊醒就怎么也睡不着了，她做梦不好担心我就打电话过来，唉父母的心。。。我提前给她打了预防针，告诉她我们单位不景气了，以后说贝儿好垫底。。   今天肚子反映一直很胀，走几步就感觉下沉，有个硬东西在顶我，   去实训楼送完软件，无意中瞥眼看到我们的小家，已经换上了新的窗帘，屋去人非，曾经的温暖已经不属于我们了，忍不住感伤，不敢再看第二眼就匆匆而逃。。每次想到曾经住过曾经亲手布置过的小屋就忍不住泪流。。。    人就是这样，说感伤一下子就来了，长时间生活在感伤中，是不是最后的结果就是抑郁呢   在回来的广场上看到几个学生在轮滑，像自语的鸟儿一样飞来飞去，每个人都在追求自己的方向和自由，听到感伤的一个女音飘过来：“我最美好的成绩，是遇见了你。。”   我最美好的成绩就是遇见了你   我最成…

   三月三，每年这个时候都是放风筝的日子，记得好几天前，我说要你带我买来风筝一起去放风筝。。。   今天早上一大碗豆浆，一个包子，有点想吐，想起妹妹告诉我的一个办法，用意志克制呕吐，真的人下去了，写这些好像很恶心。。。。   中午想让婆妈妈做米饭吃，没想到中午回家真的是干饭，心里好感激，对婆妈妈讲了，她笑眯眯的说计算着我该想吃米饭了，心中那个感动啊无法言语。结果是中午加上白菜混合和自己炒的土豆丝，狼吞了一顿，胃好像比肚子还大，吃过瘾了接下来的感觉又来了，又想呕吐，忍了忍成功了，想起昨晚吃过晚饭没忍住，跑到卫生间哇啦好难受啊   半上午张莉带我出去加了一顿餐，很感激她经常带着我，娜娜在放学的时候我俩一起慢慢的散着，聊了男人，男人有钱后会很可怕，我想想，我还是宁愿要清贫的日子也不要过那种可怕的日子，后来想想，我得相信我们的爱情和家庭，现在是以后也是，得相信自己。   今天该我和朱主任查课，我进来对工作提不起精神，后来我想无论怎么样都得充满希…

     上个周三，也是我和同事们去逛街，心情非常好，回到家里你告诉我你要远行，我哭得一塌糊涂。   今天又一个周三，也是我和同事去逛街，心情说不清好坏，回到家里再没有人等候我的归来，也没有人再追踪我的去向，更没有人陪我爬那一层层楼梯，累了，只有空空的楼道里自己的喘息声，楼下，依然停着标志着你回来的电动车，可现在，它天天静静停留在哪里，我已经无法说服自己去幻想你就在家里等着我。。。   虽然才分别三天，我却像隔了几个月，心情没有了激动没有了惊喜，以前你在家的时候我总是爱花钱惹你着急，现在没有人限制我花钱了，我却没有了花钱的欲望，看到心动的衣服也没有了买的冲动，每天的生活波澜不惊，我知道只要我稍一不注意，就会哭的梨花带雨，可是我不敢哭，我怕自己的发泄影响了宝宝的成长，可是你知道么，忍着有多难受，看，自己不小心又流泪了，我怎么这么不坚强呢，   今天上午，浑身懒懒的，张莉在耳旁不停的说着话，我却一句都不想接，忽然觉着自己没有了说话的欲望，一天。两天。。…

2月的最后一天，天很冷，外面下起了飘飘小雪我才办公室处理完教研室事情将近9：30le这时接到贝贝电话，他已经到兰州了，明天早上就可以到达乌鲁木齐了，电话那头贝贝突然说着普通话，我一下子适应不过来，我问着他答着，挂上电话却有点惆怅。为什么不问问我的身体状况呢昨天为了避免自己想他睡不着，刻意找了一本杂志希望能将自己催眠9：30到11：30，不知道什么时候猛然惊醒，看着头顶的日光灯第一反应坐起来，问自己这么晚了贝贝为什么还没回来再一回忆，此时的他已经在远去的火车上，哭了一晚上翻来覆去，虽然睡意来了，可脑子依然清醒，各种声音和身影在我眼前晃动，我烦躁不安，还怕自己这种情绪影响孩子，越是想平静下来约做不到，我很痛苦。干脆打开音乐，希望能催孩子安静下来，结果越听越燥，只有该听有对话的，渐渐入睡了。早上起床看到自己的双眼又肿了今天很冷，风很大，我的身子很沉，肚子说不出的不舒服，有点酸痛，还有尾骨的地方疼着，胃里也不配合，站在那里想吐，翻腾，觉着自己感觉被熏得好难受。去图书馆带回2本书，一瘸一拐的回到办公室，我想希望自己尽快适应一个人的生活，为了孩子，为了自己不退步，努力向上，不要因为怀孕而落伍。

以为贝贝明天晚上的车票以为贝贝还会陪我再玩一个下午当我还沉浸在依偎在他身边的时候电话打来，12点30就要赶做去郑州的车赶往晚上9点30的火车哦，亲爱的贝贝你知道我是在强忍着不让泪水流下么你是否感觉到我酸酸依依不舍的心你是否知道我被你送上三轮车的时候在车里依依不舍看着你并不高大的背影你是否猜到为了避免到家忍不住哭泣我半路下车胡乱的走着你可知道那时还飘着雨丝的天气一会就变成了大雨我好想你，贝贝想你的时候我一句话都说不出来流下的只有无尽的泪水你可知道当我回到家里推开门走进我们的卧室屋里猛然好空啊我找寻着你的影子我打开柜子看到你的棉衣偎在上面好像又趴在了你的怀里贝贝，你才离开一小会我就止不住想你，一想你的时候就忍不住一个人哭我知道你告诉我要坚强我知道你交代不许我再苦我都记着可是我想你我找不到你我只会哭回到家在家人面前我努力表现出坚强努力表现出让家人看到我没有哭哭啼啼可是一个人所有的伪装都崩溃了杨庆说想哭就哭出来憋着对宝宝不好我就一下子哭了哭了今夜难眠因为我想你20:00

贝贝打来电话，一会接我去永城大酒店我知道在这快分别的有限日子里，他不想让我感到孤单，想时时刻刻让我跟在他身边。回想得知他要走的那天晚上我的眼泪抑制不住像断线的珠子制止不住他很难受的看着我控制不住一遍又一遍为我擦去留下的不舍泪水难受的告诉我想哭就大声的哭出来吧得到允许的我，像个委屈的孩子趴在他的怀里哭了整整大半夜我知道第二天眼睛一定会肿胀的像桃子我知道一定有很多人问我怎么了我不想一张口就抑制不住的哭不想和你分别太长时间太久太久。。。太久太久。。。我想你的时候找不到你怎么办我走不动的时候谁来接我我馋嘴的时候还有谁会带着我四处找好吃的我上班快迟到的时候谁会送我每天定点的时候我找不到你怎么办怎么办怎么办一想你就哭怎么办贝贝你说我该怎么办

这两天仅仅不舍的跟在贝贝屁股的后面醒来后都要紧紧抱着他的脖子，唯恐只留下自己一个人每天劝着自己去适应未来自己一个人的空间无奈每次去假设适应的时候换来的都是失眠和大脑的一片空白告诫自己千万不能伤心因为为了我们爱的结晶我要坚韧扛起这份责任可是我担心自己做不到 7个月啊无情的时间这么长让我怎么一个人扛过看看提醒显示宝宝已经是今天9周整了带着欣喜和不安担心的过着今天不知道明天或者后天贝贝就离开我的身边我的内心真的很害怕 总在脑子里盘算怎么才能让一些事情代替我纠结的心情生怕自己一不小心会流出眼泪也许今天的分别就有着每天期盼的重聚唯一能够给我安慰和力量的只有我肚里这个小家伙的存在让我怀揣着我们的温暖致忍的等待每一天的等待

今天肚子里的宝贝疙瘩已经是第8周零4天了，感觉时间好快啊可是今天宝宝爸爸突然宣布了一件突然的事情也许明天、后天在宝宝以后成长的日子里就没有宝宝爸爸的陪伴了以后要还没有长大的准妈妈一人承担michael的成长了 曾经多盼望能为他生一个孩子曾经多少次幻想未来怀孕的日子能享受到怎样的关爱和怜疼曾经多少次为要生一个宝宝而害怕去那可怕的医院曾经多少次去医院做B超羡慕的看着旁边别的准爸爸的前后呵护现在怀孕了才知道有很多事情是心有力而不足曾经相信自己身体一直很棒，却发现怀孕后走很小一段路程却要气喘吁吁曾经相信自己怀孕后一定还可以下厨房做出可口的饭菜却发现怀孕后连闻到一点油烟味都翻江倒海曾经相信自己怀孕后一定还可以做很多事情却发现自己现在连简单的洗衣服和晒被子都变成奢侈的事情甚至想去买自己想吃的蔬菜水果都要发愁这么远的路怎么到达没有了你在身边我该怎么办想耍赖想撒欢想吃东西想。。。自己该怎么去面对和承担曾经以为自己很坚强原来那只是坚强的外表原来我这么害怕面对以后的日子我知道哭和难受对michael不好可我还学不会控制自己的情绪一卷卫生纸已经被我撕去了一半眼泪和鼻涕一直擦不完今天的胎教音乐竟然也…

今天宝贝算8周整，也就是2个月了，过的可真快晚上系里聚餐了 

今天是开学上班第一天，上午开会下午也开会，身体很懒，坐在那只想睡觉到了单位，大家无意都知道我有宝宝了，纷纷恭喜我，弄点我实在不好意思下午我们几个领了书，将近五点的时候才回家，老秦和婆婆串亲戚去了，我自己一人回家，有点小不习惯 实在嘴馋了老秦用三轮车把握锁在里面，我们一边唠嗑一边出去觅食紫菜、酸奶、小馒头、黄瓜、茄子、干面包还有今天特别买了中意的两件东西酸菜面和一个大猪蹄只不过猪蹄在一路上快被我啃光了，剩了2、3瓣给老秦，我建议拿到楼上大家吃，老秦说以免大家多想，还是啃完了再上去吧，于是两人躲在三轮车里呼呼啃完才上去，我看到老秦啃的好香啊，老秦说多少钱都不心疼，只要不吐出来都行，我今天吃的还可以。心满意足，原来女人怀孕，只要能满足吃，那心情就歪好歪好的，在这里住，今天还在想这个问题，不知道为什么，不在一起的时候，和嫂子关系还行，为什么住在一起，我却感到这种隔阂很厚，像一堵墙在中间，让人感觉很不可思议也很冷，今天在小广场遇见她带着嘉嘉，我打了声招呼，她反应很冷淡，不同的两个陌生人，相同的却是都来到了一个家庭，我不想在这里干扰他们原来的生活，也不想让家人觉得我们打搅了本属于他们原来…

今天是元宵节，我和贝贝上午晒了被子，下午去水立方洗澡，洗的很舒服，在休息的时候顺便给他捏捏脚，感叹自从怀孕后都是他照顾我，我已经很少给他按摩和捏脚了。 晚上婆婆做了虾，还有糖醋白菜，还有一小碗咸菜，我除了吃了几个虾，就忍不住特别想吃咸菜，难道这就是怀孕后的口味变重，喜好咸辣重的味道 今天特别想吃一盘盖浇面。。。

贝贝好不容易放假了，一睁开眼就看到身边有他，满足上午去画室画画，弟弟明明捎了几颗大草莓给我，感动娜娜打来电话安慰我，美好 下午贝儿带我出去遛弯，电动车没电了，咯噔咯噔晃到了家里中午自己炒了拿手菜，却发现少了很多味道奇怪晚上吃了饭钻进屋里想下载一个好看的电影被贝儿带出去转了一圈外面的月光很柔和，风景很安静，四处不时有烟花出现我们说了很多知心话，聊了很多其实挺美的下午在街上偶遇小乔和文会原来她也好孕了交流了一下，我还是紧张希望三个月后宝宝很健康现在每个下午和傍晚还是能感到肚子的胀我想那可能是宝宝又在长大了还是呕吐只是不分时间段了

今天是情人节，早上7点多收到贝贝的祝福短信，很开心。上午感到身上很懒，就没去画室，不过没闲着，写了一张毛笔字、两幅小速写和两个单词。下午去画室接着把小卫深入了一下，中午午睡的时候肚子疼，胀的不舒服。去超市为贝贝买了一个绿色的大果冻，里面有晶莹的葡萄，很美，等他晚上值班回来送给他，这是每年的保留节目。希望宝宝健康。。。

从昨天早上开始到今天早上，无论早饭吃什么都吐得要命上午去画室和明明弟弟一起画了一幅石膏像小卫，突然下雪了，下午没去成放学老秦接着我，送我一个棒棒糖，说是情人节礼物，我鄙视礼物真廉价晚上老秦竟然自学菜谱，为大家做了番茄鸡蛋和回锅肉男人转变的真快，为了儿子，他以前可从来不下厨房，更不用说主动做饭了 

当一个人趴在那里哇哇吐得翻江倒海的时候当一个人因为腰背疼的翻来覆去的时候当一个人情绪忽晴忽阴胡思乱想的时候当一个人紧张不知所措的时候当一个人拖着酸痛卖力的往前走的时候当一个人出去左顾右盼的时候当一个人拎不动沉重的物品的时候当一个人默默流泪的时候当一个人在特殊时期最需要体谅和关心的时候却只有Michael在默默支持着我，告诉我要坚强，要挺过去，要努力保护好我们俩，要学会不流泪，要学会想哭泣的时候要使劲微笑，伤心难过的时候要平静安然，不然，就会伤害到你。也许，多希望你和Michael一样，然而，Michael折磨的是我的体痛，而你折磨我的是心痛。 也许我该学会在适合的时机察言观色说合适的语言也许我该学会婉转的表达出让别人听了又愉悦的话语都怪我太直了，在这个特殊的时间，如果你好好了解孕妇的变化，你就会体谅，如果我仅仅因为脱口而出的一句话就让你暴跳如雷如果我不在你生气的时候说出这句话结果又会是什么样子呢也许现在我们幸福着也许现在我们压抑着都不重要了你可以狠心的这样做你想做的我不会怨恨生活，人家说女人最幸福的就是怀孕的日子，可我怎么感觉不到呢，除了身体的折磨还有精神的暴力，我真怕自己过…