shenhaiyu的小家

   在家躺了一天，一个电话也没有，上午睡了2次，下午睡了一次，结果晚上有点晚了。下午去超市买了点吃的，自己烧了螺丝虾，一口气吃完了。快了，还有整整5周就是预产期，但是我相信我的宝宝会在预产期之前出生吧，因为宝宝好像已经很大了，现在开始我似乎开始长肚子了，身上的肉有点控制住了。所以一切都只有懒女人，没有丑女人。坚持按摩、瑜伽，水肿都好一点了。乳头已经开始分泌乳汁了，又一次还自已掉下来一滴，可能是喝汤的缘故。心态更加积极了，一定不能让自己落伍。定期看时尚杂志，保持向上，好好思考自己的未来！   既然必须这么单独生活，那么，还把心思放在他身上是愚蠢的。喜欢新鲜、刺激感的他，随他去吧。慢慢失去我纯真的初心，是他的损失。多年以后，也许我们才会步调一致，对我如此，所以会有因果报应。就当是上辈子欠他非常大的人情，今生必须用婚姻来回报吧！下辈子再也不要碰到如此冷漠狠心的人！   回到自己的生活，独自生活也很好，就是宝宝，宝宝不可以。以后总是要好好教育宝宝的，为了宝宝和自己奋斗，所以再不想看书也要坚持努力！一定会…

   今天又要去戚墅堰吃饭，我一点不想去，是在太无聊了，要坐几个小时，其他事情什么也不能做。可能马上要考试了，我有点没有心思，为了宝宝考一下吧，宝宝的未来需要我。   小军走了2天了，我似乎没有感觉到特别不舒服，也许因为平时的锻炼吧！希望他回来后我们的关系能够更加融洽！我的生活里没有他可以，心里却是有他的，他是我的依靠，是我孩子的一部分。我们注定这辈子不可能分开了，因为孩子的结合。   宝宝，多么希望能够如我们所愿！

   昨天在家做了瑜伽，一个人热热菜，随便看看片子躺躺也到老晚了。想把生物钟调整过来，中午老是睡过头。宝宝胎动少了一点，很听话，可能因为小军不在家。放什么音乐都肯听，主要还是喜欢吃，一吃东西就动起来了。宝宝真的能体会妈妈的心情该多好啊。后悔买了元祖月饼，真是没什么好吃的，今晚去吃晚饭了，弄点好吃的犒劳宝宝！每天上班才会觉得时间过得很快，真好，还有5个礼拜了，希望宝宝稍微早点出来，比爸爸早个十天，要是十月十八号也不错啊。小军是十月二十八，两个人的生日真实接近。   小军在日本一定很快乐吧，我在家也要快乐，宝宝也是！我们一家人要过得幸福啊!

   一直等到小军回来才下笔，今天，或者最近，真是期待着我们能够感情变得好一点。一起出去吃饭也好，干其他什么事情也好，我们似乎在履行着夫妻的职责。只是我奢望着和他的爱情，就算是淡淡的也好，能够一直到老。我内心是爱他的，其他的话都是气话，真心希望和他好好在一起。我知道他不会安慰我的心灵，我很喜欢靠着他睡觉，很喜欢依偎在一起。就算是靠在背上也行，是夫妻之间的温暖。真的不知道为什么他不爱我了，就因为婚姻吗？也许还有希望的，我们的宝宝，还有以后的宝宝，都是我们的希望。   我知道有些话不应该说，我当然不愿意和任何人分享我的丈夫。只是传统对女人的要求是不能善妒的，所以我不能表现出我的悲伤。也许只是我过分的担心而已。   宝宝，爸爸要去日本一个星期，我们在家里乖乖的，不要出任何事情。平平安安地灯爸爸回来。等爸爸回来的时候，你就还有一个月就出生了，我们耐心等待吧！爸爸会去日本给你买好多奶瓶。以后就是和爸爸亲也不要紧，因为妈妈爱你，也爱爸爸。算命说我夫妻、子女缘薄，如果只能这样，薄也比没有的好！等爸爸过来摸摸你吧…

   错过的一天，还没来得及写日记。这几天真的是昏昏沉沉，看着时间流逝。错过了周立波的演出，很遗憾，看到网上新闻才知道错过了。   晚上吃饭见到很多小军家的亲戚，我只认识五舅舅和小阿姨一家，其他的叫不上来。突然想到不知道自己的60岁生日会怎样。是子女为我过吗？会和小军一起过吗？   假如我们老了还在一起，应该是很幸福的了。

   星云法师的话要记住，结婚时为了幸福不是为了生气！做事是为了生活也不是为了生气！所以一切犹如法，拿起放下，缘分所至，求欢喜二字。   这两天似乎两个人相处得还好，但愿可以更加长久一些，总是提些愿望，不知道会不会太不知足了。我们夫妻之间的感情淡得没法再淡了，可还是想为他生儿育女，真是奇怪。   平淡的生活总会被什么打破，我祈求不要有这么一天，能够好好地照顾宝宝，能够好好地再生宝宝！   宝宝好好的，今天我们早点睡觉！

   今天是教师节，我却在家里休息了。昨天晚上下楼时迷迷糊糊的，地下室有水也看不见，一屁股坐在地上，当时下意识地就是保护肚子，所以屁股坐在一只腿上，宝宝没有受伤。在漆黑的停车场里，突然觉得无依无靠，止不住流泪，大肚子了也没有人管。并不是一个温暖的家庭，走出的和走入的皆是如此。也许这样才会成就我的未来吧。不依靠任何人，也不出卖自己的灵魂，就这么坚持着，一定会有光明的。   宝宝要争气啊，不管怎样都要有自己快乐的人生。这么躁动是不安的表现吗？不管我的心情如何，至少宝宝要快乐！   真是奇怪，爱过或者喜欢的人都没有解救我，我也没有完全靠自己解救。解救我的竟然是个毫不相干的人，为此，我为他付出我能付出的，这样也好。报恩也好，真情也好，我要为他生儿育女，即使他不要也是这样。我预感我们的婚姻将是长久的，他最终会体会到，会知道我的心意，最终老了可以在一起生活。

   昨天居然又忘记写胎教日记了，真是个懒惰的人，看侦探片看昏头了。可是就该干自己喜欢的事情不是吗？人生虚度光阴还要多久是个结束？再水肿一个月估计没人认识我了，脸也肿了，没办法消除。   还是一个人在家，这无趣的岁月啊，是上天和我开的玩笑吗？有一天会结束吗？我不想要夫妻缘薄可以吗？或者上天让我想通了去适应吧！   身体和思想的变化令人惊讶。为了宝宝吗？这个生命可以改变我的生命吗？我不知道。我想写小说，想写很多很多的东西，又怕制造垃圾！   快30岁了，一切像传统的流程一样走过，白纱之后，是真正的人生内幕吧！

   似乎都是平平常常的日子，一天又一天。还会沉浸在1q84中，不知今夕是何年。变幻的泡泡越来越大，似乎穿越了空间来到身边。第一次梦见宝宝，不知道是喜还是悲梦，全部忘记了，只剩下睡眠。   和小军一起去超市，觉得他也挺辛苦的，一个人做事情。但是我还不是他的分享者，不管快乐还是不快乐。深深地无奈变成了顺从，最后一点脾气都没有了，不知是好是坏。恐怕等孩子出生以后生活会有很大的变动，我觉得甚至我会嗜酒，学会喝醉！记得和他第一次我也是喝了酒才有勇气接受他，真是奇怪，从此以后他就是喝了酒也不想碰我。似乎婚后的天空就是错位的世界，在家里什么都变了，冷冷的气氛，一句话也不说。我觉得可能是上天继续给我创造创作的环境！   我要去算命，就是算一下也好，究竟是什么原因。   一定要化解。   宝宝也许是能化解的人，只要对宝宝有感觉，爱宝宝就好吧。我会找到自己的爱！不会做黄脸婆！本身就是美女，才不会给粪便踩扁！

   这周领导都不在家，不但是很空，而且没有压力了。想想以前兢兢业业的心情，自己都觉得好笑。但愿以后生完小孩，还能有工作的初心吧。一天到晚无所事事都会被老公看不起的，所以我以后会努力工作，为宝宝创造一个良好的环境。   今晚或许还会谈一谈，不过尽量轻松吧。其实没什么，有安全感就好。可能是我侦探小说看多了，所以会胡思乱想，哪有故意制造麻烦的。但是不能忍耐，要化解排解。可能事情没有我想象地那么糟糕。   宝宝是个调皮的孩子，但是出生之后要乖一点，无论如何我都会好好带大，用我自己的方式，给孩子一个快乐的环境！但是不能培养成和他爸爸一样冷漠自私，快乐，但是要让身边的人也快乐，这才是我的孩子。   当然，我不止要一个孩子！