我发表的日记
- 20111203
今天带湉湉上亲子课，湉湉很开心。去的大多数是4岁左右的小孩子，能说能走了。湉湉也坐着听老师讲长颈鹿，认识玩具和乐器，学习唱歌跳舞，还撕雨滴作画拍照留念。希望以后每个周末都能抽空带湉湉亲子教育。 下午和小尤去了西夏墅。还好算出来湉湉和爸爸冲，和妈妈不冲，会和妈妈好的。我希望能和湉湉成为朋友。说是这两年不宜变动，那就潜心工作吧。32岁之后会仕途顺利，我想就听天由命，并不强求。37岁之后会做生意，呵呵，真是奇怪，不过也好哦，说不能以后真的可以自由自在去法国，去做喜欢的事情。 湉湉要过继，争取能找到好的家庭，也过继给观音菩萨！
- 3月17日
湉湉： 妈妈在写这篇日记的时刻，心情正是非常矛盾的时候，但是妈妈还是想把自己所想写下来，等着今后你能够好好地看，好好地去理解妈妈的所作所为。妈妈在生了你之后，才真正体会到人世间的辛酸，你的爸爸竟然会不喜欢你。妈妈一直在矛盾之中，直到有天亲眼看到你的爸爸和别的女人在一起。妈妈一直自我安慰，不去想，就是你爸爸一直半夜2点回来，我安慰自己是他太忙，忙完生意再去散散心的。其实一开始我们就不应该结婚的，你爸爸和那个女人在一起的时间肯定长过去和妈妈在一起的时间，我们在一起只会增加对我的厌恶。 你爸爸冷言冷语，用各种方式逼妈妈离婚，但是妈妈是真的爱着你爸爸，珍惜这段姻缘，深深爱着你，深怕你受伤害，所以一再忍耐。妈妈以为，只要全心全意对他好，他就会回心转意。妈妈现在也没有把握，不知道将来会怎样。妈妈想过下去，就只能当做不知道，听不到看不到，只希望你的爸爸对你好一点，能够喜欢你。湉湉，看着你天真的脸，妈妈真是又欢喜又心酸。是我给了你生命，就应该对你负责，怎么忍心看到你失去父爱。妈妈虽然在少年时代跟你外公分开了，但是外公非常爱你妈妈，这个…
- 9月30日
这几天休息在家，生物钟彻底被打乱，早上6点就醒，到9点又想睡觉，一般睡到12点，然后起床，到半夜才睡觉。宝宝一切都好，胎动少了一点，可能是小军不在家吧。对小军的感情似乎已经磨练得不再容易伤感，然而不经意间会流露出软弱的一面，又有哪个女人能够铜墙铁壁到不需要老公的关心，在怀孕的最后时期。 我不能肯定能不能做一个好妈妈，我会尽力寻找平衡，让宝宝好，我也好！那个贵州阿姨似乎烧的菜不错，但是也对，只能做做钟点工，其他的不能做什么。我最好什么都不要我烦，不想烦任何事情，安心做自己的事情。 这两天都和静静在一起，打发时光倒是快的。去星巴克坐坐，做一个无聊透顶的人呵呵。 似乎还没有要生的感觉，越临近生产，越是担心，希望宝宝能提前一到两周出来，迫不及待看看我的孩子，一定健康可爱！
- 9月18日
在家躺了一天，一个电话也没有，上午睡了2次，下午睡了一次，结果晚上有点晚了。下午去超市买了点吃的，自己烧了螺丝虾，一口气吃完了。快了，还有整整5周就是预产期，但是我相信我的宝宝会在预产期之前出生吧，因为宝宝好像已经很大了，现在开始我似乎开始长肚子了，身上的肉有点控制住了。所以一切都只有懒女人，没有丑女人。坚持按摩、瑜伽，水肿都好一点了。乳头已经开始分泌乳汁了，又一次还自已掉下来一滴，可能是喝汤的缘故。心态更加积极了，一定不能让自己落伍。定期看时尚杂志，保持向上，好好思考自己的未来！ 既然必须这么单独生活，那么，还把心思放在他身上是愚蠢的。喜欢新鲜、刺激感的他，随他去吧。慢慢失去我纯真的初心，是他的损失。多年以后，也许我们才会步调一致，对我如此，所以会有因果报应。就当是上辈子欠他非常大的人情，今生必须用婚姻来回报吧！下辈子再也不要碰到如此冷漠狠心的人！ 回到自己的生活，独自生活也很好，就是宝宝，宝宝不可以。以后总是要好好教育宝宝的，为了宝宝和自己奋斗，所以再不想看书也要坚持努力！一定会…
- 9月15日
昨天在家做了瑜伽，一个人热热菜，随便看看片子躺躺也到老晚了。想把生物钟调整过来，中午老是睡过头。宝宝胎动少了一点，很听话，可能因为小军不在家。放什么音乐都肯听，主要还是喜欢吃，一吃东西就动起来了。宝宝真的能体会妈妈的心情该多好啊。后悔买了元祖月饼，真是没什么好吃的，今晚去吃晚饭了，弄点好吃的犒劳宝宝！每天上班才会觉得时间过得很快，真好，还有5个礼拜了，希望宝宝稍微早点出来，比爸爸早个十天，要是十月十八号也不错啊。小军是十月二十八，两个人的生日真实接近。 小军在日本一定很快乐吧，我在家也要快乐，宝宝也是！我们一家人要过得幸福啊!
- 9月13日
一直等到小军回来才下笔，今天，或者最近，真是期待着我们能够感情变得好一点。一起出去吃饭也好，干其他什么事情也好，我们似乎在履行着夫妻的职责。只是我奢望着和他的爱情，就算是淡淡的也好，能够一直到老。我内心是爱他的，其他的话都是气话，真心希望和他好好在一起。我知道他不会安慰我的心灵，我很喜欢靠着他睡觉，很喜欢依偎在一起。就算是靠在背上也行，是夫妻之间的温暖。真的不知道为什么他不爱我了，就因为婚姻吗？也许还有希望的，我们的宝宝，还有以后的宝宝，都是我们的希望。 我知道有些话不应该说，我当然不愿意和任何人分享我的丈夫。只是传统对女人的要求是不能善妒的，所以我不能表现出我的悲伤。也许只是我过分的担心而已。 宝宝，爸爸要去日本一个星期，我们在家里乖乖的，不要出任何事情。平平安安地灯爸爸回来。等爸爸回来的时候，你就还有一个月就出生了，我们耐心等待吧！爸爸会去日本给你买好多奶瓶。以后就是和爸爸亲也不要紧，因为妈妈爱你，也爱爸爸。算命说我夫妻、子女缘薄，如果只能这样，薄也比没有的好！等爸爸过来摸摸你吧…
- 9月10日
今天是教师节，我却在家里休息了。昨天晚上下楼时迷迷糊糊的，地下室有水也看不见，一屁股坐在地上，当时下意识地就是保护肚子，所以屁股坐在一只腿上，宝宝没有受伤。在漆黑的停车场里，突然觉得无依无靠，止不住流泪，大肚子了也没有人管。并不是一个温暖的家庭，走出的和走入的皆是如此。也许这样才会成就我的未来吧。不依靠任何人，也不出卖自己的灵魂，就这么坚持着，一定会有光明的。 宝宝要争气啊，不管怎样都要有自己快乐的人生。这么躁动是不安的表现吗？不管我的心情如何，至少宝宝要快乐！ 真是奇怪，爱过或者喜欢的人都没有解救我，我也没有完全靠自己解救。解救我的竟然是个毫不相干的人，为此，我为他付出我能付出的，这样也好。报恩也好，真情也好，我要为他生儿育女，即使他不要也是这样。我预感我们的婚姻将是长久的，他最终会体会到，会知道我的心意，最终老了可以在一起生活。
- 9月7日
似乎都是平平常常的日子，一天又一天。还会沉浸在1q84中，不知今夕是何年。变幻的泡泡越来越大，似乎穿越了空间来到身边。第一次梦见宝宝，不知道是喜还是悲梦，全部忘记了，只剩下睡眠。 和小军一起去超市，觉得他也挺辛苦的，一个人做事情。但是我还不是他的分享者，不管快乐还是不快乐。深深地无奈变成了顺从，最后一点脾气都没有了，不知是好是坏。恐怕等孩子出生以后生活会有很大的变动，我觉得甚至我会嗜酒，学会喝醉！记得和他第一次我也是喝了酒才有勇气接受他，真是奇怪，从此以后他就是喝了酒也不想碰我。似乎婚后的天空就是错位的世界，在家里什么都变了，冷冷的气氛，一句话也不说。我觉得可能是上天继续给我创造创作的环境！ 我要去算命，就是算一下也好，究竟是什么原因。 一定要化解。 宝宝也许是能化解的人，只要对宝宝有感觉，爱宝宝就好吧。我会找到自己的爱！不会做黄脸婆！本身就是美女，才不会给粪便踩扁！
- 9月5日
这周领导都不在家，不但是很空，而且没有压力了。想想以前兢兢业业的心情，自己都觉得好笑。但愿以后生完小孩，还能有工作的初心吧。一天到晚无所事事都会被老公看不起的，所以我以后会努力工作，为宝宝创造一个良好的环境。 今晚或许还会谈一谈，不过尽量轻松吧。其实没什么，有安全感就好。可能是我侦探小说看多了，所以会胡思乱想，哪有故意制造麻烦的。但是不能忍耐，要化解排解。可能事情没有我想象地那么糟糕。 宝宝是个调皮的孩子，但是出生之后要乖一点，无论如何我都会好好带大，用我自己的方式，给孩子一个快乐的环境！但是不能培养成和他爸爸一样冷漠自私，快乐，但是要让身边的人也快乐，这才是我的孩子。 当然，我不止要一个孩子！
- 8月30日
早上深深地愤怒，恐怕是无法修补的裂痕，我怎么去比较。似乎修成正果，原来婚姻是这个样子的。为什么别人的婚姻不是这个样子的。我以为幸福的婚姻都是相似的，只要做贤妻良母，一定可以有那种平静的幸福。可是却印证了不幸的婚姻各有各的不幸。冷冰冰的婚姻，什么也没有带来。结婚总是至少为了一样什么，我没有为金钱名利，为的是爱情，当然婚后亦没有金钱名利和爱情。以为只要两情相悦就可以，其他的并不重要，只要有简单的经济基础。结果是人家的经济基础还是人家的，也从来不会带我出门让我感觉到有这种名分，更没有施与爱情。终于明白婚姻不能等待，不能一直等到不能再等。出名要趁早，结婚也要趁早。像这样的悲剧何必再在我身上上演，上天难道还妒忌我的幸福？我的幸福是因为有了宝宝！
- 8月28日
循着月色而去，在空旷的操场上，是谁在呼唤？迷糊的意识突然清醒，马上又转入迷糊，究竟哪个世界更适合我。他在身边的时候禁不住想要流泪，仿佛宣告这就是我的现实生活。和这样一个只是有时因为好奇而去解读我的人生活在一起，是发疯吗？这就是现实，或许换种场景还不如这个。后来突然醒悟，我需要做一个好老婆，于是调整情绪，继续扮演生活中的角色。 吃百日宴的时候，觉得人们都那么陌生，但我还能应付。做瑜伽的时候，耗费体力，控制思想。一个人的时候突然瘫了，闭上眼睛不想去想，不能去想。不足以入眠的状态。宝宝醒了，又睡了。虽然在我肚子里翻滚，我除了感到有点酸痛外，几乎不能再感知什么。或许胎教也好、运动也好，都是书本的东西，其他人私下里都会随心所欲地做着自己的事情，我却还在恪守着什么。 虚空的状态不知需要多久。深陷其中的幸福又能维持多久。日常的事物把我拉回了现实，却不能一直把我束缚在现实中。即便是这样的家庭，于我而言又能损失什么，对于一个一无所有的人来说，不再有什么值得失去。只有宝宝，这是上天赐予的礼物，这个不可以…
- 8月27日
看看书会突然想睡觉，是因为怕一下子会看完，或许是想在睡梦前体味书中的情境。于是我再次停下来，仿佛害怕揭开最后的真相。突然想到，或许我不能成为一个作家，但是我可以培养一个作家。肚子里的小家伙明显喜欢徐志摩的诗，多么有意思的猜想，等着看宝宝的作品。 依旧不觉得散文是我的强项，然而现在我没法讲好一个故事，是的，并非是语言的障碍，而是思想老喜欢表达一种观点，反而会弱化故事情节。就像家务不是我的特长，婚姻之后还找不到支点，所以从家务做起。但是我知道我需要的是更多的时间思考，仅仅需要思考，然后才能写些什么，绝不是像上班一样做文字排列游戏。非常奇怪，数学不好的我，对于文字却有着如同做数列那样的触感，好像能迅速知道顺序，调整状态，而且能够调整到世人易于接受的状态，并不是简单地排列，而是有规则的、丰满的排列。 明天是石峰家宝宝的百日。很奇怪，我婚前似乎和一些异性保持除去性别差异的密切关系，不能说是朋友，却能有纯粹的思想交流。婚后似乎都不能了，但是我还是流连那种状态，不是把你当做女人，而是当做可以说话的…
- 8月26日
晚上8点半就睡着了，睡得很死，梦也没有做。小军的电话几乎是在无意识的状态下接的。胖得走不动路就是我的状态，还有两个月不到了，还有8周，几乎觉得我会提早一点生，但是那又如何呢，负重8周，毕竟是必须要经历的。宝宝应该好的吧，每天都有很多胎动，应该比较调皮吧。 1q84是快要看完的了，不知道为什么会有那种想要体验的冲动，一个合适的女伴，与年轻的或者年老的不认识的人，发泄欲望，是身体最原始的欲望吧。婚姻生活的节欲使得身体竟然拿渴望满足，是因为不愿意收到任何束缚吧，是因为对自由的向往吧。似乎不带有什么邪念，纯粹和吃饭一样，偶尔也想饱餐一顿。那种道德观念的恐惧在此时非常薄弱，容易攻破，正好在身体不能自由的时候。 我是一个人嫁入了小军家，没有家庭融合，所以会孤单，只能守着婚姻。 但是有了宝宝不同，我就真的是有家庭的人了。宝宝加油健康成长~！
- 8月23日
晚上被抱着睡觉的感觉真好。宝宝一点也不老实，小军的手放在我肚子上，宝宝就一直动来动去不睡觉，后来干脆我翻身睡觉了宝宝才睡觉。我觉得小家伙应该是个很健康、很有力气的孩子，性格一定是比较活泼的。 上午未捐款的事情气愤了好一阵，还是想通了，最多就是消极怠工，少买点东西了。这个时代“被”要求的太多了，不知道是习惯好还是保持自我意识好。有意思的《1984》居然也有令人厌烦的章节，我非常不喜欢纯理论，也许是过于浮躁，没心思全部消化政治思想。我是个没有什么政治头脑的人，虽然文化水平也有限，但是有着文人的迂腐和清高。我走的路是如此接近政治，需要讲原则，那么好吧，我也会努力学会控制。 晚上我们一起散步，虽然没有那么甜蜜，还算温馨，我拉着他的手，希望能够牵手走过一辈子。对于婚姻我是这么小心翼翼，一心要走下去。不仅仅是为了宝宝，更是为了心中的感情，维护信仰。 宝宝，我知道你喜欢爸爸的抚摸。昨天小军也感受到了胎动，他的手一放到肚子上，宝宝就会动得很厉害，一定是在争取爸爸的爱…
- 8月22日
我们夫妻在家一个玩游戏，一个看电影，然后一起吃饭，感觉上比以前好多了。小军说我比他的手臂还粗，可是怎么办呢，胃口狂好，只有两个月了，坚持住。这周几乎是我们长期以来没有发生任何冲突，最为安稳的一周。看来真的需要自己调节好一切。我们的对戒拿回来了，我的已经带不上了，非常漂亮的戒指，回想起在香港，他陪着我一次又一次地挑选，心里不免感动和留恋。至今还能想起在玛贝尔，我做了强烈的思想斗争，没有选择传统的大钻石，而是要有深刻含义的幸福指环。我相信拥有幸福指环的人，一定可以努力找到幸福。对戒上也是刻有英文“忠诚、希望、爱”的指环，我带着小军的，还可以套在食指上。想当初看《天下无双》的时候，一直以为我也会是想带龙指环的那个，结棍后才知道，我正在做一个非常传统的家庭主妇。为丈夫生儿育女，某种程度上来说，小军没有错，他一开始就没有想要这样的女性，他喜欢与众不同的，令他觉得有意思的，会激发他兴趣的女人。我虽然了解到了，但是婚姻之后我们之间是没有神秘面纱的，我也不准备在这方面讨好谁，我始终认为，做好一个传统妻子的本分，更有利于家庭的长久，兴趣和激情总有过去的时候，即便我仍然…
- 8月21日
吃得太多，刚刚吐了。胃口好得不得了，可是似乎宝宝长得不多。越来越懒，不肯多动，身体好重。真希望不要再长胖了。我只能尽力控制，希望宝宝多长一点。宝宝时不时会动一下，现在越来越乖了吧，真实母子连心，宝宝一定感觉到了我的孤单和无助，所以一点都不让我吃痛苦，一直很照顾我。我想，这个孩子生出来就会和我很亲，是我的宝贝，不管性别如何，是我第一个孩子，我预计这辈子不会只有一个孩子，但是这个孩子对我和小军意义重大。也许正是宝宝，让我们会度过一开始的危机，直到平稳地生活下去。 我现在心情已经很平静，接受这种生活。而且我知道，不久地将来，我将结束这种休眠期，快速重回生活，变成职业女性，有追求有理想的独立的人，那时，我将没有思想思考太多。 宝宝，多听音乐，健康成长，你是我的珍宝！
- 8月20日
已经8月底了，时间真快，似乎好多事情都没有准备好。还要买好多东西吧，希望小军能在去台湾的时候给我们买好。现在睡觉越来越累，翻下身都开始困难了，像一个球一样滚起来的。对小军的放养是无限量的，基本上已经不会生气了。昨天炒了个掌中宝，还挺好吃的，冬瓜汤也不错。喝了太多鲜榨汁，肚子撑住了。终于星期五了，晚上开始就好休息了！太幸福了！明天准备做做瑜伽，借书什么的。在网上买了好多东西，心情也会随之不错，只是钱遭殃了呵呵。 宝宝现在睡觉也早了一点，胎动只是数个大概，今天要记得回去听听心跳。现在肚子上的肉都麻了，宝宝肯定长得很大了。陆敏生了个儿子，不知道我肚子里的宝宝到底是男是女，虽然很希望是个男孩，但是女孩也一样开心。这是我们的命运，更确切地说是小军的命运。当然，如果是男孩，他会一开始喜欢吧，如果是女孩，我觉得会和他更亲的！ 宝宝，不管你是怎样的，我都会好好抚养，给你最好的条件！
- 8月19日
今天早上醒过来，满屋子的酒气。小军昏睡不醒，我也想睡，可是要上班。这阵的睡眠不好，养成了晚睡的习惯，希望能在周末调整过来。宝宝不知道长得好不好，只是爸爸很少在身边，会不会以后有陌生感。我似乎能感觉到这个孩子希望能够亲近爸爸，只要小军在身边就会醒着。宝宝可能很大了，我的胃的地方老有灼热感，应该没事吧。 只希望过平静的生活，最好能自由自在看看书，吃吃东西，出去玩玩，上班不要太累，心灵有所寄托。有了宝宝能好好带大，仍然有自己的空间，不要变成黄脸婆！ 宝宝，加油吧，妈妈也是在这样缺少关心的环境下长大的。我会给你很多很多的爱！
- 8月17日
早上又因为我渴望一点温暖，和小军有了分歧，他居然说做不到，做不到抱我。我不知道他有没有替别人考虑的习惯，我是十分伤心，觉得这辈子倒霉透顶，真实倒霉透顶，从一个家庭到另一个家庭，都从来没有温暖，是我的错吗？我不觉得，命运亦不能这么残酷。给我一个所谓的家，却天天在担心会失去。婚前的想法完全在婚后失去了效力。生完小孩之后的一辈子都要忍受这样的生活，我是断然不能接受的。我是在忍受，忍受这一切，为了孩子，只希望有了孩子他至少对孩子好吧！ 没有人可以这样，我不相信他这样也能安然无事。为了孩子我可以忍耐，但是，老天是长眼睛的，早晚会补偿和收回。出来混早晚是要还的。 今天张杰生日，我一个人去吃的晚饭。其他人都是双双对对，但是我不介意，因为没有人有我这么健谈，能够很好地融合。我要用事实证明，我是一个有能力才华的人，他不珍惜我是他的损失！ 宝宝，如果没有人关心，你只能乖一点，就这么长大。一定也能长得很好！
- 8月15日
这周又要结束了，已经30周了，还有10周宝宝就出生了，我要赶快再修炼，做个优秀的妈妈。小军还在身边呼呼大睡，他真是能睡，有时一天十几个小时，而且大多是深度睡眠。而我睡眠并不是不好，而是老不自觉有一种紧迫感，并不需要太多睡眠，大概属于劳碌命那种吧。现在学会安安静静在他身边，不打扰他，希望时间长久了他能感受到我现在学会，或者说学得更多的东西，就是顺从，为他人着想。或许这就是老天希望我经历和学习的。 晚上和公公婆婆一起吃饭，他们还是很关心我的，只是太忙吧。和小军在一起，我不必应付太多俗世事务，不必太多走亲访友，这对我未尝不是一件好事。上天似乎满足了我对婚姻的形式需求，应该满足了吧。 宝宝好像对小军的声音有反应，他在身边的时候胎动会比较多一点。慢慢地，等宝宝出生了他就会对宝宝产生深厚的感情吧。 每天都会很晚，白天睡了一会儿，希望不会对宝宝有什么不好，宝宝白天也会睡觉，晚上睡得比我还晚。希望宝宝能健康地足月顺产出生！
- 8月14日
宝宝晚上一直在动，一定是非常想爸爸了。今天去拍照片，发现自己的脸还可以很长很漂亮，真是欣慰。和小军对视的时候，突然好像回到拍结婚照的时候，他的眼睛让我感受到一点真诚，和他这么靠近，几乎能够感受到对方的呼吸和身体的味道。我还是在内心祈求爱情吗？看着《黄真伊》，内心被真情感动。想到那天拍完结婚照，躺在床上，会觉得一天都做了很亲密的动作，都是虚假的，晚上想真正的亲吻。其实在婚前，他想吻我的时候，我都会躲闪，婚后，我想到得到吻的时候，我知道，我已经失去了他的心。女人并不会觉得得不到的是最好的，只想能够和一个人很幸福地在一起，一个女人成全男人的心该有多么迫切啊。 毕竟和他在一起了，有了名分，失去了又会是什么呢？并不是爱情的结合，在我演变成了爱情，在他厌倦了爱情，多么奇妙的组合。流了那么多眼泪，也想不明白上天的意思。有了孩子，孩子会是我们永远连在一起的凭证，但愿也是爱的凭证。 我在等他，想他好好抚摸我们的孩子! 宝宝，妈妈得不到爸爸的爱，你要得到，得到他的爱，拥…
- 8月13日
又是最后一天了，拼命找做月子的方法，希望能好好调养身心，恢复得更好，只有这样才能更好地面对未来，让我的丈夫、孩子、身边的人都能感受到我的力量。使得必须有再生的力量，征服世间一切挫折，面对生活的勇气，才能生活地更好！ 我的宝宝一定会秉承我的天赋与性情，一样地坚强，一样地茁壮成长。 需要怎样的真心才会让我感动。我突然觉得只有我的真心才能感动我自己，而不是其他别的什么人可以。我应该感到欣慰，毕竟已经感受过了真爱，也有能力再爱。我必须克服多少困难才能坚持到最后。但愿能一起走到最后，这是上天给我的选择，我会坚持走完而且走好。一定能的，调整自己，走好自己的路！ 宝宝，我们休息吧，爸爸要中午才能回来了。下午还要拍照，我们过会就休息吧！
- 8月11日
昨天买了500多块钱的孕妇装，今天又在网上买花粉，还准备参照小s的方式做月子。从来没有对自己这样好，突然想通，对自己好才能对别人好，对自己吝啬的人是不会对别人完全大方的。 越来越想得开，只有我高高兴兴，改变这种状态，才会放身边的人高兴。虽然不能一下子做到，但是每天都在进步，在烤肉店吃东西的时候觉得无比幸福，毕竟我是坐在玻璃窗里享受食物和服务的，而更多的人还享受不到。 宝宝胎动似乎真的变少一点了，我要生健康的宝宝，还有保持健康的我。微笑，前进，有一股力量在支持，肥猪也会飞上天，幸福也会从天而降。宝宝越来越健康，我会越来越成熟，我们一家人会越过越好！
- 8月10日
今天小军又要去上海了，我有三天时间调整一下作息习惯，可以十一点多睡觉了。决心先去预订孕妇照，然后去商店看打折的孕妇装，最好还能看一下七夕的礼物。宝宝一天天在长大，我不知道是不是该开始坚持散步了，只是住的地方出去不方便，总要开车，而走路又怕遇到什么危险的事情。 真是很奇怪，我一个人的时候，仿佛还是有着白领梦和小资情调的女人，小军一在家我就变成家庭主妇了，就像他说的，都是真实的我，切换非常快，不需要入戏的时间。人生如梦，多快活一些比较好吧。中午吃饭，我突然发现结过婚、生过孩子的女人完全不同了，以前听得会脸红的话，现在我听了也无需做害羞状，生过孩子的甚至可以接话了。我希望能找到一个好的保姆，这样，以后我还有时间做我自己，而不仅仅是谁的老婆和谁的妈妈。 思想可以带动身体遨游的话，我希望凭借我的身轻，飞上云端，在云朵的深处俯瞰大地；或者变成硕大的深海鱼，沉入水底，在大海的最深处独自摇摆。内心深处还是没有能够像是人所盼望地那样变成母亲的心态。自由，对自由的渴望一天也没能放下，我只有一次人生，怎么…
- 8月9日
今天去医院体检真是一场恶梦，仿佛是等着判刑的人。心情非常糟糕，而且极度不舒服。回来后人都昏昏沉沉的，我不确定是不是拿了钥匙，反正到晚上就找不到了。不知道是怎样的压力让人如此沮丧。 宝宝，我们一定要坚持到足月再出生，一定要顺产好吗？你胎心的跳动非常有力，我相信一定非常健康！以后的检查一定要好好的，到8月30号的时候，我们就可以看到你了，只有你让我有生活下去，好好生活的勇气。我有时差不多都会有轻生的念头，以前从来没有过，难道会是产前忧郁症吗？有时觉得没有宝宝，我几乎失望得不想再生活下去，但是为了宝宝我也要坚强，或许现在正是调整期，等你一出生，我就会重新成为一个斗士，坚持不懈地努力，为你争取最好的生活。 一切都会越来越好吧！
- 8月8日
今天和小军一起去买待产的物品，他的确是不太喜欢逛超市吧，总是在一起地方等着我。我呢，总怕超市的商品不够好，不能给宝宝用。虽然以后会在教育上让宝宝不会奢侈浪费，但是真正希望的还是宝宝能得到最好的，即使我从来不追求名牌，但是在买宝宝的东西还是想选择世界级的品牌，所以我现在也要注意，不能老用便宜货，不然宝宝也会学我，或者学他爸爸而不认可我。 这两天和小军在一起时的气氛还是比较融洽的，他彷佛老是精神不集中，不知道在想些什么，但你对他和气，他至少不会对你发脾气。我还在规划我们的未来，宝宝会是我们真正促进感情的交点所在吧，每当他在家的时候，宝宝就会胎动，我想是因为听到了爸爸的声音。我们并不是不和谐的，我的想法也没有那么偏激，他会明白的。我的表达能力不好，一部分是因为害羞，还有一部分是因为不知道如何表达，这恰恰和我喜欢在舞台还有话筒前说话有着极端的差距。我不是个会讨人喜欢的人，但是我的天性纯良，大概可以在比较长的时间内弥补表面的不足。 今天仍然上不去网，宝宝比较安静，胎教要晚一点做了。宝宝乖乖的，…
- 8月7日
今天突然上不去“小娃子”网站才发现，现代人的生活是多么离不开电脑，不会前面写的日记都没有了吧！早上一早起来，思想斗争了好久才去超市，按照昨天下载的菜谱，买全了材料。虽然阳光非常强烈，但是我的心情很不错，菜价好贵，现在的生活不容易啊。下午做瑜伽之后本来想睡觉，但是不能马上洗澡，所以准备先烧一个菜，结果洗啊切的，从三点半干到六点多，汗不知道出了多少，才把晚饭弄好。自我感觉烧得不错，要样子有样子，要味道有味道，呵呵，都是健康食品。有番茄虾、芝麻四季豆、蒸茄子、皮蛋豆腐以及海带冬瓜排骨汤。我并没有做食物的天赋，我想应该是怀有一颗认真的心和对家的感情，所以才能每次都没有砸锅。我甚是迫切地想烧给外婆吃，让她知道我在家务上不是一无是处的。以后，我也一定能够烧给宝宝吃，让宝宝喜欢吃妈妈的菜。小军没有赶回来，虽然不免失望，但是我有点接受上天给我的命运了，能改变命运的只有我自己，所以我要加倍把家庭打理好。就像上天每次给我一个很艰难的任务，虽然我很笨做得很艰苦，但是靠自己都撑过来了，并且做得还过得去。感情上不能投入收获，那么家庭事务上我还是可以处理的，不要当做爱情来对待，…
- 心情不错
怀孕最大的改变就是让我变成一个懒散的人，什么也不愿意干，什么也不想干，恨不得四脚朝天，等着孩子出生。我不知道自己会长成什么样子，反正已经胖得超出我的想象。今天张开诚又到单位来玩，毛笔字已经写得很好了，作文也不错，简直不像是个两年级的小朋友写的，很有思想。我真希望有这样一个儿子，但愿今生能够和小军有一个儿子，并不完全是传统思想作祟，而是真心喜欢男孩，喜欢有活力的人，女孩需要文静，这正是我没有的，可以想象我生了女儿也一定难以培养孩子温柔的性格。没关系吧，我也能在恶劣的坏境中生存下来，我的孩子也一定能慢慢适应成长。我不会给孩子设定将来，最好将来由他们自己选择，只要自食其力，生活愉快就好！仍然希望老了以后，能够和小军一起到儿女楼下散步，看到他们幸福生活，我们这辈子也就成功了。我们都还年轻，似乎那是很远的事情，然而能够等到那个时候，能够相守到老，想象这一切本身就令人愉快！ 我决心好好和小军谈一谈，为了我们的未来，为了我们的孩子，更为了我们自己。我试着更加放松，制定形式，更好地生活。爱情会在将来开花吧，目前，我们有很多事情需要一…
- 胎动频繁，心情平复
今天几乎一整天宝宝都在胎动，虽然身体很不舒服，心情却恢复了平静。为了宝宝，我们一定要很好，要在一起，所以，只要他愿意，我可以和以前一样只等候他回来，可以安心在家带宝宝，可以不再追求实质在的东西。发现他们一家都是比较现实的人，是我与社会格格不入，是我有不同。我没法生活在斤斤计较的俗世生活之中，所以我选择一个人的清净，现在结婚了，不同了，有了孩子，更加是要参与到柴米油盐中去。似乎谈到金钱我有一种羞耻感，源于书本上学到的羞耻感，虽然出生寒微，但是从来以贵族的血统要求自己，是的，是那种历史悠久的贵族，虽然需要金钱的滋养，但是并不依赖金钱，甚至蔑视金钱，这些贵族要么最终向有钱人低头，要么清高到最后消亡，我要什么呢？最终的结果又是什么？ 宝宝是不是也该像我呢，气质需要那么一点与众不同，但是生活上要像他爸爸那样可以切换自如。宝宝好像很喜欢爸爸，昨天晚上重重地踢爸爸的手，希望出生后小军能喜欢我们的宝宝，把心思放在孩子身上，就是对我差一点我也能接受吧。 不需要那么悲观，我慢慢听话，他就会改变心意吧。时间久了，必定…
- 持续高温
天气非常炎热，酷暑大概就是指的这样的天气吧。我开始种植开心牧场了，虽然很无聊，但是总算多了件事情做。 晚上出门，超市也逛不动了，只觉得肚子往下沉，宝宝一动就想回家。坐着喝果汁，听着旁人大声谈论一些毫无意义的事情，只觉得自己脱离社会很久了，没有世俗气息，这难道也是根源之一吗？一定要出去走一走，就是会累一点也要出去透透气。我可以一直保持自己的想法，但是生活毕竟需要人去过，一天天的过去，盼着宝宝健康出生，盼着自己能够走出困境，变得更加坚强。或许都是一念之差，还是不对，我怎么能，怎么能不做个好妻子。可是他认为的好又是怎样的呢，我已经没有按照世俗的做法去经营自己的婚姻了，好累，哪里是尽头和出口？孩子会是我们共同生活的基础吗？好多个问题我都昏掉了，所以，必须出去走一走，想一想，不能走进死胡同。 宝宝能感受到吗？一想到宝宝还是觉得无限幸福，是我们爱的结晶，至少那时还是很相爱吧。以后我们也能一家人一起吃饭，一起外出，这就是我的家了。不再是一栋房子，一个必须在一起人，而是有一个我们共同的信念了。所以，…
- 高温天气
一大早买了永和豆浆，赶到单位已经浑身是汗，晒得手臂上黑斑都出来了。叫同事帮我拍了几张照片，真是和猪没有两样了。如果不是怀孕，我决然不能接受这么胖的事实，简直是肉球，只看到白白的肉，任谁都不能忍受吧，但愿怀孕是我最胖的时候。 宝宝几乎一直醒着，我觉得宝宝好可怜，在黑洞洞的肚子里面，也不能伸直了睡觉。宝宝似乎已经很想出来看世界了，肚子越来越大，越来越涨，有时候宝宝的手或脚伸在肚子中央，我都能摸到，真神奇。 晚上吃了吞拿鱼寿司，很好吃，几乎没有吃蔬菜，也没有水果了，不高兴到外面去买，一个人在家总是很懒，越来越懒。《叶卡捷琳娜》看了一半，但是因为生活上遇到的种种，我不再能怀有浓烈的兴趣借鉴。多么可悲的生活，想想我都头疼，我一直以为是上天打开的一扇门，走进去才知道没有七色花，没有童话，是一堵墙，要我选择翻越或停留的墙。上天可鉴，现在给我选择，我一定愿意放弃别的，学着做一个讨人喜欢的妻子，给我机会去做好。我已经很温顺了，但是我也知道柔顺并不能打动人，我的传统、书香气只会在谈恋爱的初期吸引人，现在…
- 肚子明显变大了
今天早上做了40分钟的瑜伽，出了好多汗，感觉很舒服。煎了两个鸡蛋，一个煎得不好看自己吃了，一个稍微好一点的给爸爸吃了。爸爸一直睡到12点半，我们起床吃了早饭后，我又去舅妈家，和外婆一起到玉隆花园去坐了一会儿。 下午回来人十分疲惫，好像有些中暑，昏昏沉沉睡过去之后，被电话吵醒，和小军一起去爸爸那里吃了晚饭。和小军一起的时候，感到很快乐，真希望我们不再有不愉快，一直好好的。 宝宝变得更大了，突然从镜子中发现自己的肚子凸出来了，大得像一个脸盆。想到很有两个多月就要做真正的妈妈了，感觉还是措手不及，不知道自己会不会带孩子，会怎样带孩子。宝宝很喜欢听音乐，希望有助于她的成长。
- 先抑后扬的一天
早晨妈妈和爸爸深谈了一次，其实我们两个人有很多共同点，但是在现实生活中却都不知道怎样去处理好两个人的关系。并不仅仅是为了宝宝，更是为了以后一家人的幸福生活。妈妈对爸爸的期望，就是能够关心我们，能够一辈子平平顺顺的，不要分开。爸爸也许暂时还感受不到你的存在，但是我想以后我们生活在一起，他一定会爱我们的，特别是爱宝宝。我想我们两个人都需要更多的时间学会怎样相处、怎样配合，妈妈的困惑和悲伤以后一定能得到理解吧。 到外婆那里去了一趟，我会尽量多陪陪她，看得到的年纪了，我不能到以后后悔。我爱外婆，在我心中她才是伟大的母亲。我也想好好孝敬小军的父母，但是不知道怎样表达，还是慢慢来吧。 晚上我们在一起吃饭，爸爸抱着我们，以后不知道还会不会同时抱我们两个。真希望时间能停滞住，永远这么平静，就能感到幸福了。爱不需要很浓烈，却不能不以某种形式表达。宝宝将是我们的掌上明珠，也将成为我们的骄傲。我的健康，就是宝宝的健康，所以宝宝一定会像妈妈这样健康坚强，也会像爸爸那样开朗吧！宝宝，我们一家人好好的，该多幸福…
- 第二次做瑜伽
今天做瑜伽一点也不觉得时间过去，心情会很好，发现金钱不是最重要的，可是有钱会享受更多的资源，生活会更加舒适。所以，为了宝宝以后也会过得舒适开心，我决心要好好赚钱，让宝宝知道有个能干的妈妈，以后也会很变得很能干。瑜伽的时候感觉宝宝和我一起呼吸，更加能够感觉到宝宝的重量。宝宝现在可能有两三斤了，白天一直觉得胃那里很涨，皮肤被拉紧了。小宝宝很体谅妈妈，知道妈妈一个人很辛苦，所以一点都不折腾，一点都没有反应，突然觉得以后出生了也会很听话，和我相依为命的。 刚刚听到小宝宝有力的心跳，心情十分激动，也觉得很光荣很伟大，我居然也能孕育一个小生命，真是神奇啊。为了宝宝，加油，加油顺产，加油赚钱，加油和宝宝的爸爸一起经营家庭，宝宝万岁！
- 不想工作的一天
今天一天都不想工作，想着买生产时的东西。宝宝比昨天动得多一些，现在也还在动，肯定是知道爸爸马上回来了。和朋友探讨了婚姻生活，发现自己也有不对的地方，真的不能太书本化。可是回得去吗？我们还能像以前那么亲密吗？也许宝宝出生了会吧。从一个非常独立的女子变成小鸟依人型的，大概谁也不习惯吧。我的心因为婚姻变得珍惜感情，因为怀孕变得更加重视家庭。我不反对这种改变，我想时间久了他会懂的吧。真希望等我们老了可以手牵手走在秋天的枯叶上，一起聆听沙沙的声音，一起回忆相濡以沫的人生，一起看着儿女快乐生活！上天就是真的要我以后出家，也希望我的家人都幸福。宝宝，你一定会是我们的掌上明珠，所以，健康成长，等待出生吧，我们一起努力，争取顺产！
- 宝宝27周3天了
今天早上小腿抽筋，以至于6点就起床了，一天好像神经都绷紧了，直到晚上才好起来。宝宝这两天似乎动得不多，听到音乐会动起来。爸爸还在上海，宝宝一定是知道只有妈妈陪着，所以变得很乖。 下午看到广告，突然很想去香港生。虽然环境会很陌生，但是似乎能给孩子一种后期投资。不知道最后会怎样，但是我想母亲肯定想给孩子一个更为光明的未来。真是担心，在这样一个复杂的社会，新生的孩子会不会慢慢受到感染、同化，也会变成机器的一部分。我希望我的孩子自由，享受自由的空气，自由地成长，自由地选择人生道路。希望像孩子的父亲一样能活得更加洒脱。对未来的担心，对能不能承担起责任的担心，在他看来似乎很多余，不能理解。也许他一辈子也不能体会，我只要我们都爱宝宝，宝宝健康成长就好。 听音乐，看看书，每天几乎一样的生活，会令人窒息。然而为了宝宝，就这样坚持吧！