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不是所有的深爱都能守得到花开
前段时间看了一部电影《有一个地方，只有我们知道》，被剧中吴亦凡饰演的彭泽阳深深打动。最后的几分钟，他在布拉格古朴的街道上飞奔去寻找真爱。他……不愿放手，勇敢又傻里傻气地表白了。
剧情结束我才发现，自己的脸笑到僵了的同时也湿润了一大片。毕竟不是所有的爱情都能像电影一样演绎并完美谢幕，就像不是所有的深爱都能守得到花开……
对你最初的印象，是你的名字，那是高一入学第二个月吧，上课时老师提问，叫过我的名字后是你的名字。关于那节课，我忘记了是哪个老师，也记不起讲了什么内容，甚至忘了你的声音是否洪亮。只有那个名字，诗一般的名字，枫，在我的草稿纸上排队。韩枫，那时你坐在教室的第三排，而我在倒数第二排，同桌是墙。
第一次和你说话，是你向我借梳子。你穿着白色的短袖，一直笑着，露出整齐的白牙，站在阳光中头顶的黑发显示着你又精神又阳光，就像一个天使。或许就是那时，倾心了吧。
你和闺蜜小佳同在一组。恶俗的黄色笑话，你讲给她，她讲给我。不知不觉，心都放在了你身上，一不小心，一切关于你的事我都记住了。喜欢你所喜欢的一切，讨厌你所讨厌的。愿意一步一步踩着你的脚印，模仿你的笔迹。你一笑，我便悲伤不起来了，你皱一下眉，我也得一整天闷闷不乐。原因?我假装不知道的。
总是装作不小心看你，有时拿镜子晃来晃去，有时蹭到小佳桌边和你们谈笑。可我有限视野的焦点，永远只有一个人。不知不觉，说话时，五句有四句离不开你。于是寝室长忍无可忍，“我的耳朵都快长茧了，你再在寝室提到他一次，就罚扫一个星期寝室”，一向好脾气的她如是对我说。
我才发现，对你的倾慕太过明显，而你早已发现。
突然有一天你开始沉默了，是因为你的前女友，就在不久前你们迫不得已分手，不知是什么让你触景生情，陷入了回忆，嗯，你们的回忆。
那时我坐在你前排，我也是才发现，在你的内心深处，有那么一个柔软，又坚不可摧的地方，住着属于你的永恒。在那同时，我再次被你的深情深深吸引。
我尽力安慰你，恨不得用尽毕生所学。绞尽脑汁地措辞，为了不勾起你的痛处。我不明白为什么自己比你还要难过，好像失恋的人是我，而你只是路过。
不知道是不是老天可怜我，我竟然误打误撞成功了。从小立志将来要当心理学家的我至少暂时治好了你的伤。看到你笑了，我如释重负，却还沉浸在属于你的伤感中，以至于后来你也叹着气说我太多愁善感了，确实是在叹息……
入秋了，我偷偷省下了钱，选中了一条黑白格子的围巾放在抽屉里。围巾上一个不起眼的角落里，我用针线一点一点绣上你的名字，只等有一天能亲眼看你戴上。每天我都幻想着你戴上那条围巾会是什么样子。看到别的男生戴着同款的，我就会不由自主的把别人脑补成你，我还一度以为自己得了失心疯。
有一天晚自习，我埋头做作业，突然桌子上多了一个小作业本，来自于你，从我的头顶上飞过来。我怀着忐忑的心打开，映入眼帘的是一行龙飞凤舞的字，看得出来是下定决心写的。奇怪的是，你写的不是我很烦，更没有写你也喜欢我，是一句平平淡淡又让我莫名其妙悸动不已的，“我们之间也该有个了结了”。因为害怕被拒绝，所以我从未向你提起过那些话。我在下面写“小佳，是在恶作剧吗，别闹”递给你同桌，你从她手中抢过，我吓得屏住呼吸。你写“不是她，是我”又扔了过来，我不知道你们“江湖人”是不是都喜欢这样说话，回答了你“了结什么?”
那晚之后，我便成了你的正式女友，欣喜若狂。 对待自己的第一段感情，我极其小心翼翼。像呵护脆弱的小生灵一样，一心一意，一点 对待自己的第一段感情，我极其小心翼翼。像呵护脆弱的小生灵一样，一心一意，一点一滴。我恨不得把自己认为好的东西都送给你，同时心里也有了依赖，就像我生命的全部。喜欢围着你转，喜欢和你说话。喜欢你的笔迹，喜欢你的眉你的眼。喜欢你笑，喜欢和你打闹。你帽子歪歪的样子，你凝眉思考的样子，你痞痞的表情，打篮球的动作，都变成了你的经典标签，每天在我眼前晃来晃去。
那时候的我，活脱脱一个小媳妇的样子。你说喜欢长发飘飘的女生，看起来有贤妻良母的气质。于是我放下长发，拉直蓄长，我收起了活泼，变身温和可爱的女生。每天，我要很多次很多次照 滴。我恨不得把自己认为好的东西都送给你，同时心里也有了依赖，就像我生命的全部。喜欢围着你转，喜欢和你说话。喜欢你的笔迹，喜欢你的眉你的眼。喜欢你笑，喜欢和你打闹。你帽子歪歪的样子，你凝眉思考的样子，你痞痞的表情，打篮球的动作，都变成了你的经典标签，每天在我眼前晃来晃去。
那时候的我，活脱脱一个小媳妇的样子。你说喜欢长发飘飘的女生，看起来有贤妻良母的气质。于是我放下长发，拉直蓄长，我收起了活泼，变身温和可爱的女生。每天，我要很多次很多次照镜子，梳理长发，等着风把它们吹起来。
那时候的我，觉得这就是爱情，觉得自己很幸福。我不在乎自己付出多少，只知道快乐就好。那时候的我，觉得我们会地久天长，我们会与子偕老。我以为我们会和许多情侣一样，眼中只有彼此。
不知道是不是乐极生悲，好景真的不长。也正是全心全意交心于你，我变得极敏感脆弱。你和小佳她们玩得开心，在我眼中，画面便不那么美好了，而你能和我聊的话题太少太少。我不觉得你是一个喜欢沉默的人，问你为什么，你只是说“听你说呗”。
你们在一起闹时，偶尔和我四目相对，我便回以一个笑容。而你似乎会意，继续放心地和她们闹。玩得开心时，你叫我大媳妇，叫小佳小媳妇，乐此不疲。我很想告诉你，我不是一个大度的人。
调位后，我坐在第一排，而你们还在后面。窗外大声嘶吼的风就像在表达我的心情似的，带着摧毁一切的欲望，却只能从树枝间穿过，摔在冰冷的墙面上，发泄着徒劳的叹息。
我告诉班主任说坐在教室门口太冷了，我想搬去别处，他同意后，我立即搬到了整个教室的最后面。面对的，是所有人的后背。你知道吗，我并非想要与众不同，只是想靠近你一点，因为我的正前方是你，而你的同桌是小佳。为此你还对我说“整天感觉脊背发凉”，我说你多穿点，你说那只是自从我搬来以后，不知道我可不可以把这理解为心虚……
你看过我写的日记，我写自己被全世界抛弃，被背离，我的孤独，医院简介我的挫败都是我自找的。你说我总想太多，你说我多愁善感，你说我无理取闹。我说我闹了吗?我什么时候和你闹了?你说对不起，我只是把她当妹妹而已。可她说她从没把你当哥哥，是你在自作多情。而我也是在自作多情，我能和你分享我的寒心吗?
小佳对你一点好感也没有，她提醒过你，你媳妇生气了;她和你说过，不要太过分，去哄哄。你却很无奈地转过来看我一眼，问我“又生气啦，我错了好不好?”我说我没生气，你继续说。“我没生气!”我向你强调。于是你很无力地转过身，低下头，那一刻，我没有感到快意，只有一种深深的罪恶感把我包围。
我不是不活泼阳光，我不是温柔娴静的女孩，我只是更爱沉默了。
我不知道为什么，原来我一直称之为信仰的人，原来一直对我好的人，对我冷下了脸。好像我成了一件没人要的物品，一种负担，一块单调又沉重的石头。
我感到深深的失望和无助，为什么不爱我却想把我放在身边，为什么我的感情一点也不甜?或许是我们都太年轻，太青涩，都不知道怎样去爱一个人，于是我们的爱情不堪一击，或许吧。
孤僻，任性，无理取闹，那是我，之前浓浓的情意烟消云散，我自己都不知道被影响了那么多。天真，活泼，那怎么可能会和我扯上关系?
可我从未想过要和你分开。神经衰弱
我对你发起冷战，最初你竟然没发觉，后来是僵持，最后你意识到玩过分了，主动妥协，向我道歉，我告诉自己别理你别理你，却还是不争气地心软和你和好了。同样的戏码上演无数次后，你我都伤痕累累，我才发现我对你的在乎不减反增。
放假了，短短十几天的寒假，我却过得像一个世纪那么漫长。每天抱着手机胡思乱想，想告诉你许多许多事。我不计较你的冷漠，不计较你对关心我的感受;新年的衣服也只想第一个穿给你看，希望听到你说好看;堆了雪人想把喜悦最先与你分享，还纠结着要不要把我爸吼我的事告诉你……可是你一直都不在线，，，
我想那个冬天大概是我有生以来最难熬的一个了。恐惧症
终于开学了，我把自己打扮好后早早地来了学校。在教室和别人谈笑时，目光却时不时瞟向你的空桌子。以前所有的埋怨都不存在了，我像一个虔诚的教徒恭候着你的大驾。
好不容易盼到你来了，我的目光跟着你从教室门口到你的桌边，却没有一瞬的交汇。周围的世界仿佛静止，你带着光圈走来。可是你没有看任何一个人，没有说一句话，倒头便睡。
我跑到你桌边，想逗你，和你说说话，谁知你抬头便是一记冷冷的眼刀。我看到的是厌烦的表情，我想说的话便像刺一样插在喉头：上不去，下不来。于是悻悻地走开，那感觉就像你好不容易爬上云端，却被人一脚踹进了谷底，什么都抓不住，冰凉从心底蔓延至全身，我还要骂自己犯贱。我多想吼出来：枫你他妈混蛋!可我没有。
后来你给我的解释是没有充话费所以停机了;你说你很忙，过年家中很多客来，你得陪人打牌;开学前一天，你和兄弟去网吧战了通宵，所以很累，你说让我别烦你要睡，你 看不到我暗下去的眼神，究竟是我不体贴了?
我太倔了，就算我不去计较我所付出的。我甚至可以忘记你对我的伤害，你一次次的欺骗。我辗转反侧是因为你的冷漠，我在深夜低泣却是因为自己的执着。我们都变了，我变得爱自嘲，对自己刻薄，却归因于你。所以不用奇怪，我对你的爱枯萎了，凋谢了。
于是我冷漠了，不仅是对你，你的间或关心实在难以挽回。你也沉默了，就这样到了六月份，已是高一年级的尾声。你的成绩飙升，而我的成绩一落千丈。
不知是我的哪一点打动了你，我难过时，你的神色比我还要悲痛，而我笑时，你的脸又恢复了阳光，我想或许是我看错了吧，你怎么可能会爱上我。
我知道我们就要分开了，而我的选择是彻底分开，我们的距离太远了，我真的承受不来，至少我的自尊心不允许。失眠症
你曾经给我讲过你家族的故事，来自农村的我，根本没有对“家族”的概念。我们也曾畅谈对未来的规划，我发现有一种叫罪恶感的东西压得我喘不过气。我不能让你为我放弃任何事物，于是我只好从你的未来退出。属于你的光圈太明亮，而我则是那团阴影，不仅触摸不到明亮，而且根本无法企及。我告诉过你，在你面前，我会自卑，许是你一直太优秀，从没有那种感觉，于是你一笑而过，“有什么好自卑的?”
我没有用这个理由，所以你问我为什么要分手时，我想如果我说自己配不上你，不论你的反应是怎样的，对我都是一种莫大的伤害。抑郁症不想看到你不知所措的样子，于是我说“我就是不想谈了，你有意见吗?”我得意地告诉你“认真你就输了”，我宁愿你觉得我粗鄙，世俗，轻浮。
我强迫自己去无视你的难过，忽略自己的伤痛。没有不舍，没有伤心，我是一个冷血无情的人。后来看到你给我写的最后一封信，我哭的一塌糊涂，却更坚定了和你分开的决心。于是在那个骄阳似火的暑假来临之前，我们，分手了。
我们的分开，让许多朋友处境尴尬，于是我们都得了“众叛亲离”的下场。怨你，怨我无所谓，至少结果差强人意，我们折磨着彼此，却甘之如饴。
不到一个月，我们就重新分班了，如我所料，我离开了装有我所有记忆的优生班掉到差生班。教室在你们教室的正下方。从此以后，我们之间的尴尬只存在于两人的偶遇。
光荣榜上，你的名字像小树苗一样越长越快，而我，在时光的阴影中，渺小得，低若尘埃。
我学会了很多，一个人的日子里，我学会了坚强，开朗。你的消息像空气一样源源不断地涌入我的世界，听到你追到高三学姐的消息，我也只是嘴角上扬。后来你们分手了，在一个元宵节。
不知是偶然还是有意如此，在那一天，身边的朋友分开了好几对。缘消了不知是否还会再有。疑病症
前几天，我犹豫着点开了你的空间，一首歌配上一段文字：听到这首歌，又想起了她。不知不觉眼眶已然湿润。记得曾经也是一个夜色微凉的夜晚，你在我身边，我轻轻地唱着那首歌“听着情歌，唱的是寂寞，心是无人到过的角落;流星划过，暗淡了花火，沉默是最完美的结果……”寂寞花火，寂寞了我们的花火。
听说十六岁的你爱上的人未必爱着十六岁的你，而那个人却可能是你此生最难忘的。记忆回到那天，我一转身，十六岁的你笑得像个天使。是我们的年少无知还是年少轻狂，究竟在心里留下一道伤。你曾许诺我地久天长，我也相信过，也从未后悔相信，只是不理解，现实为何如此苍白。
那些记忆，或喜或悲写出来，或许我便可以忘记了;多久以后再看，或许就像看别人的故事一样;或许感情经不起时光的磨练，我们都还年轻，有许多道理需要我们去明白;我想多年以后，关于你的记忆，该是你的名字吧。
此时，与你分手已经一年